Δεν υπάρχει τίποτα εύκολο όταν τελειώνει μια ρομαντική σχέση, ειδικά αν ο λόγος που χάλασε είναι η απιστία. Υπάρχει θλίψη για αυτό που χάθηκε, θυμός για αυτό που έκανε ο σύντροφός σου, ένα αίσθημα αδυναμίας και πολλές φορές αυτοακύρωσης για όλη την κατάσταση και σύγχυση για το τι έρχεται μετά.
Μπορεί ακόμα να νιώσεις και την ανάγκη να «εκδικηθείς» τον πρώην σου για όσα έκανε. Πώς; Λέγοντας στην επόμενη σύντροφό του ότι υπήρξε άπιστος. Αν φυσικά η επόμενη σύντροφος δεν είναι αυτή με την οποία σε απάτησε οπότε θα το ξέρει από πρώτο χέρι.
Είναι όμως αυτό σωστό; Μια τέτοια συζήτηση ξεκίνησε στο Reddit στο δημοφιλές subreddit Am I the A**hole αλλά από έναν απατημένο άνδρα, όταν ο νέος σύντροφος της πρώην του τον προσέγγισε για να μάθει γιατί χώρισαν. Εκείνος του είπε την ωμή αλήθεια
Λίγους μήνες αφότου χώρισε με την πρώην του λόγω απιστίας και έκοψε κάθε επαφή, ο OP (Original Poster) έλαβε αυτό το μήνυμα από το πουθενά:
«Φίλε, ελπίζω να μην είναι περίεργο αυτό, αλλά ξέρω ότι έβγαινες με την Κ. και ήθελα απλώς να ρωτήσω αν ήταν πιστή σε σένα; Μου είπε ότι ήσουν συναισθηματικά απόμακρος και λίγο αποτραβηγμένος».
Ο OP απάντησε απλά: «Με απάτησε δύο φορές. Πίστεψε ό,τι θέλεις, αλλά αυτό έγινε. Καλή τύχη.»
Το επόμενο μήνυμα που έλαβε ήταν από την ίδια την πρώην του, η οποία του είπε ότι αυτό που έκανε δεν ήταν σωστό και πως προσπαθεί να της καταστρέψει τη ζωή. Αυτός ήταν και ο λόγος που ο OP απευθύνθηκε στο Reddit.
«Ξεπέρασα τα όρια; Δεν προσπαθούσα να καταστρέψω τίποτα,» έγραψε ζητώντας τη γνώμη του κοινού. «Με ρώτησε κυριολεκτικά. Έδωσα μια ήρεμη, ειλικρινή απάντηση, αλλά τώρα προφανώς είμαι ο “κακός”».
Είναι ΟΚ να πεις στον/στη νέο/α σύντροφο του/της πρώην σου ότι σε απάτησε;
Το διαδίκτυο σπάνια συμφωνεί ομόφωνα, αλλά σε αυτή την περίπτωση οι περισσότεροι πήραν το μέρος του OP, θεωρώντας ότι δεν έκανε τίποτα κακό, ειδικά αφού ο νέος σύντροφος τον ρώτησε άμεσα.
Όπως σχολίασε ένας χρήστης: «Η αλήθεια είναι απόλυτη υπεράσπιση. Σου έγινε μια ερώτηση και απάντησες ειλικρινά,» προσθέτοντας ότι εκείνη φαίνεται να προσπαθεί να παρουσιαστεί ως το θύμα για κάτι που εκείνη προκάλεσε.
Τελικά όμως είναι ΟΚ μια τέτοια στάση;
Υπάρχουν στιγμές που μπορεί να αισθανόμαστε την επιθυμία να «εκδικηθούμε» έναν πρώην αν νιώθουμε ότι μας έχει πληγώσει. Ο θυμός και το αίσθημα της αδικής μπορεί να μας κάνουν να πούμε και να κάνουμε πράγματα που υπό φυσιολογικές συνθήκες δεν θα κάναμε. Και αυτά τα συναισθήματα μπορεί να κρατήσουν για καιρό μετά το τέλος της σχέσης ή μπορεί να έρθουν στην επιφάνεια αν μάθουμε ότι ο πρώην μας έκανε μια νέα σχέση.
Μια θεραπεύτρια και ειδικός στις σχέσεις, η Ivy Kwong, τονίζει ότι ο μόνος δρόμος για να θεραπευτούμε από μια απιστία είναι να κόψουμε κάθε σχέση από τον άπιστο.
«Το να αποστασιοποιηθείς πλήρως μετά από απιστία είναι σημαντικό για τη διαύγεια και την επούλωση. Αν παραμείνεις σε επαφή μέσω μηνυμάτων, social media ή ακόμα και προσωπικών συναντήσεων, παραμένεις συναισθηματικά μπλεγμένος. Αυτό μπορεί να σε κρατήσει κολλημένο και ανίκανο να προχωρήσεις αν συνεχίζεις να ελπίζεις ή να αναλύεις ξανά και ξανά την κατάσταση».
Πότε πρέπει (και πότε δεν πρέπει) να εμπλεκόμαστε
Το γεγονός ότι ο νέος σύντροφος επικοινώνησε μόνος του και έκανε μια άμεση ερώτηση κάνει αυτή την περίπτωση αρκετά ξεκάθαρη. Όπως είπε άλλος σχολιαστής: «Στη ζωή μου λέω πάντα ότι αν κάποιος έχει "άπλυτα" για κάποιον, δεν θα βγω στον δρόμο να τα διαδώσω, αλλά αν μου γίνει άμεση ερώτηση, δεν θα πω ψέματα».
Τι γίνεται όμως αν τα πράγματα ήταν διαφορετικά; Αν ο OP είχε πάει να βρει μόνος του τον νέο σύντροφο και να του πει τα πάντα χωρίς να ερωτηθεί; Έχουμε κάποια υποχρέωση να προειδοποιήσουμε τον/την επόμενο/η σύντροφο του/της πρώην μας για κακή συμπεριφορά;
Η Kwong λέει: «Δεν είσαι υπεύθυνος/η να διαχειριστείς τις σχέσεις κάποιου άλλου ή να προστατεύσεις άλλους από τις επιλογές τους. Οι προθέσεις σου μπορεί να είναι προστατευτικές, αλλά η παρέμβαση μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ, να αγνοηθεί ή να σε ξαναμπλέξει σε δράματα που ίσως θέλεις να αφήσεις πίσω για τη δική σου γαλήνη».
Η Kwong προσθέτει ότι εκτός αν υπάρχουν ηθικές συνέπειες, όπως πιθανή κακοποίηση ή σοβαρός κίνδυνος, η δική σου επούλωση πρέπει να είναι η προτεραιότητα.
«Αντί να ξοδεύεις ενέργεια για να εκθέσεις κάποιον, μπορείς να επιλέξεις να αποκοπείς από αυτόν και να επενδύσεις στη δική σου φροντίδα, ζώντας μια ζωή που τιμά ποιος/ποια είσαι και προωθεί την επούλωσή σου», λέει η Kwong.
Με άλλα λόγια, είναι καλύτερο να εστιάσεις στη δική σου πορεία επούλωσης μετά από έναν χωρισμό και να αποστασιοποιηθείς από οτιδήποτε αφορά τον/την πρώην, ακόμα κι αν νιώθεις ότι θα ήταν «δίκαιο» να τον/την ξεμπροστιάσεις.
Με γνώμονα πάντα αυτό, αν σου γίνει μια άμεση ερώτηση και δεν σε επηρεάζει αρνητικά να απαντήσεις, έχεις κάθε δικαίωμα να πεις την αλήθεια. Διαφορετικά μείνε μακριά!