Το τέλος μιας σχέσης δεν είναι ποτέ τόσο ξεκάθαρο όσο θα θέλαμε. Δεν θα ήταν υπέροχο όμως; Να αποδεχτείς τι δεν λειτούργησε, να είσαι ευγνώμων για τις καλές στιγμές και να προχωρήσεις μπροστά με όσα έμαθες; Το να ξυπνάς και να ξεκινάς απ’ την αρχή θα ήταν ιδανικό, αλλά η αλήθεια είναι ότι μπορεί να πάρει μήνες, ακόμα και χρόνια, μέχρι να σταθείς ξανά στα πόδια σου. Και όταν το καταφέρεις, μπορεί να συνειδητοποιήσεις πως ακόμα “ζεις” μέσα στις παλιές σου σχέσεις, ακόμα κι αν βρίσκεσαι σε μια καινούργια και (θεωρητικά) χαρούμενη.
Το παραδέχομαι, αυτό είναι μέρος της εμπειρίας του να βγαίνεις ραντεβού. Βγαίνεις, χωρίζεις, ζεις, μαθαίνεις, και ακόμα σε πιάνει ρίγος όταν θυμάσαι τη φορά που ο πρώην σου σε έκανε να νιώσεις ανεπαρκής. Δεν το έχεις ξεπεράσει. Και δεν σε κατηγορώ.
Είτε ο χωρισμός σου ήταν ειρηνικός είτε όχι, κάποια συναισθήματα είναι δύσκολο να τα αποβάλεις και επηρεάζουν το πώς προχωράς με νέους ανθρώπους. Αλλά υπάρχει τρόπος να αφήσεις πίσω σου όσα σε βαραίνουν; Ή μήπως τα αρνητικά συναισθήματα όπως η ανασφάλεια και η καχυποψία επαναλαμβάνονται διαρκώς σε κάθε νέα σχέση;
Αν νιώθεις πως οι προηγούμενες σχέσεις σου μπαίνουν εμπόδιο στις καινούργιες, δεν είσαι μόνη/ος. Ευτυχώς, υπάρχουν τρόποι να το ξεπεράσεις και να καλλιεργήσεις μια υγιή, χαρούμενη σχέση.
Άλλαξε τον τρόπο που σκέφτεσαι το “κλείσιμο” μιας σχέσης
Το “βρες closure” είναι ίσως η πιο εκνευριστική συμβουλή. Συνήθως υπονοεί ότι πρέπει να συναντηθείς με τον/την πρώην σου για να συζητήσετε όλα σας τα προβλήματα. Δεν ξέρω για σένα, αλλά εμένα αυτό μου ακούγεται φρικτό (και μάλλον και ο/η νυν σύντροφός σου δεν θα το έβλεπε με καλό μάτι).
Ωστόσο, η ιδέα του να “κλείσει ένας κύκλος” έχει κάποια βάση, απλώς δεν χρειάζεται να περιλαμβάνει μια άβολη συζήτηση.
Σε ένα επεισόδιο του podcast Reimagining Love, η Alexandra H. Solomon, PhD, εξηγεί ότι όταν αντιμετωπίζουμε το closure σαν “τέλος”, ίσως να μην το αισθανθούμε ποτέ πλήρως. Αντίθετα, προτείνει να το δεις σαν “πληρότητα”. Με άλλα λόγια, το closure είναι μια διαδικασία που ξεκινά και τελειώνει με εσένα. Ήσουν πλήρης πριν, και είσαι πλήρης τώρα. Ο/η πρώην σου δεν σου “πήρε” τίποτα, άρα δεν χρειάζεσαι τίποτα από αυτόν/αυτήν για να προχωρήσεις.
“Είσαι πλήρης τώρα, όπως ήσουν και πριν. Ο/η πρώην σου δεν πήρε τίποτα από σένα. Άρα δεν χρειάζεσαι τίποτα από εκείνον/η για να συνεχίσεις”.
Ανέλαβε την ευθύνη για το πώς άφησες τις προηγούμενες σχέσεις να σε επηρεάσουν
Είναι πολύ εύκολο να σκεφτείς τι έκανε κάποιος άλλος και χάλασε η σχέση, παρά να αναλογιστείς τον δικό σου ρόλο. Κανείς δεν είναι τέλειος. Ούτε εκείνοι, ούτε εμείς. Η αναγνώριση των αδυναμιών μας και η ανάληψη της ευθύνης για τα λάθη μας μπορεί να μας βοηθήσει να αφήσουμε πίσω το παρελθόν και να γίνουμε καλύτεροι σύντροφοι στο μέλλον.
Για παράδειγμα, κάποτε έβγαινα με κάποιον που ήθελε να κρατάμε τη σχέση μας μυστική. Δεν μου άρεσε, αλλά το δέχτηκα γιατί μου άρεσε πολύ. Δεν ήθελα να δημιουργήσω πρόβλημα. Αλλά ξέρεις τι έγινε; Άρχισα να νιώθω ανεπαρκής. Αναρωτιόμουν γιατί δεν ήθελε να ξέρει ο κόσμος ότι ήμασταν μαζί. Θύμωσα μαζί του, αλλά στην πραγματικότητα, εγώ το επέτρεψα.
Μέρος της ανασφάλειάς μου στις επόμενες σχέσεις ήταν απόφαση που πήρα στο παρελθόν. Έπρεπε να αναλάβω την ευθύνη, να βρω τη φωνή μου και να αρχίσω να υποστηρίζω τον εαυτό μου στις επόμενες σχέσεις. Αλλιώς, θα κουβαλούσα μαζί μου τις ίδιες ανασφάλειες ξανά και ξανά. Μερικές φορές, αυτό απαιτεί μια ειλικρινή ματιά στον καθρέφτη. Άλλες φορές, ίσως χρειαστείς τη βοήθεια ενός φίλου ή ενός επαγγελματία για να δεις τα πράγματα πιο καθαρά.
Μίλα για τους φόβους σου
Δεν είναι παράλογο να φοβάσαι ότι αυτό που διέλυσε την προηγούμενη σχέση σου θα συμβεί και στη νέα. Ειδικά αν έχεις πληγωθεί, προδοθεί ή απατηθεί. Αυτοί είναι πραγματικοί φόβοι. Αλλά μπορεί να καταστρέψουν τη νέα σου σχέση.
Μπορεί να έχεις τον πιο υποστηρικτικό και στοργικό σύντροφο, κι όμως να αγχώνεσαι όταν βγαίνει έξω χωρίς εσένα. “Θα γνωρίσει κάποιον άλλον; Θα γυρίσει αργά; Θα μου πει ψέματα για το τι έκανε;”.
Έχω κάνει κι εγώ αυτές τις σκέψεις, λογικές ή όχι. Αλλά δεν μπορείς να χτίσεις υγιή σχέση με τέτοιες σκέψεις. Και δεν είναι δίκαιο για τον νέο σου σύντροφο να κουβαλά το βάρος όσων έκαναν άλλοι στο παρελθόν.
“Η νέα σου σχέση είναι μια εντελώς καινούργια ιστορία. Δώσε στον εαυτό σου την ευκαιρία να τη ζήσει διαφορετικά”.
Η λύση; Μίλα για τους φόβους σου. Είτε επιλέξεις να το συζητήσεις με έναν φίλο, έναν θεραπευτή ή με τον ίδιο σου τον σύντροφο, είναι σημαντικό να τους εκφράσεις. Όταν αναγνωρίζεις τους φόβους σου ως φόβους, και όχι ως αλήθειες, είναι πιο εύκολο να τους δουλέψεις και να μη σε επηρεάζουν τόσο. Αν τους κρατάς μέσα σου, γίνονται μεγαλύτεροι και πιο βαρείς, και τελικά δηλητηριάζουν τη σχέση σου.
Δώσε στον εαυτό σου την άδεια να ζήσει μια νέα εμπειρία
Ξέρεις τι λένε, η σύγκριση είναι ο κλέφτης της χαράς. Μην συγκρίνεις τη νέα σου σχέση με την προηγούμενη. Μην συγκρίνεις τον νέο σου σύντροφο με τον/την πρώην σου. Αυτή είναι μια νέα σχέση με έναν νέο άνθρωπο. Η ιστορία σου είναι καινούργια.
Ίσως έχεις πληγωθεί πολύ στο παρελθόν και πιστεύεις ότι θα ξανασυμβεί. Ίσως ήσουν με κάποιον που πίστευες πως ήταν “ο ένας” και η ζωή τα έφερε αλλιώς. Δεν μπορώ να σου υποσχεθώ ότι δεν θα ξαναπληγωθείς. Αλλά το να ξεκινάς μια σχέση περιμένοντας το χειρότερο δεν τη βοηθά να πετύχει.
Η νέα σου σχέση είναι μια ολόφρεσκη ιστορία. Ζήσε την με ανοιχτή καρδιά. Μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που πάντα έψαχνες.
