Μια βόλτα σε ένα βιβλιοπωλείο ή μια ματιά στα πιο δημοφιλή podcast θα σας πείσει ότι τα βιβλία και οι εκπομπές για την ψυχική υγεία είναι αμέτρητα. Οι διασημότητες μιλούν για την ψυχοθεραπεία με μια άνεση που θα ήταν αδιανόητη πριν από μία γενιά. Coaches έχουν κανάλια και προφίλ στα social media όπου δίνουν διαρκώς συμβουλές για το πώς πρέπει να προσεγγίζουμε την ψυχολογία μας και να ζητάμε βοήθεια.
Είναι εύκολο να συμπεράνει κανείς ότι ζούμε στη χρυσή εποχή της... ευαλωτότητας αλλά και της μεγάλης προσφοράς σε... είδη βοήθειας. Όλες αυτές οι εξελίξεις είναι θετικές για μια κουλτούρα που, για πάρα πολύ καιρό, ενθάρρυνε τη σιωπή γύρω από το έργο της προσωπικής ίασης. Κι όμως ενώ φαινομενικά η ευαλωτότητα πλέον «αγκαλιάζεται» πολλοί άνθρωποι παλεύουν με μια φαινομενικά αντιφατική τάση: μπορεί να μοιάζει πιο δύσκολο από ποτέ να ζητήσουν βοήθεια. Όχι μόνο ψυχολογική.
Γιατί δυσκολευόμαστε να ζητήσουμε βοήθεια; Η άποψη ενός ειδικού
Η Kim Samuel (ιδρύτρια του Samuel Centre for Social Connectedness συγγραφέας του βιβλίου On Belonging: Finding Connection in an Age of Isolation) εξηγεί ότι το να πεις «δυσκολεύομαι» απαιτεί ειλικρίνεια. Το να ρωτήσεις «μπορείς να με βοηθήσεις;» σημαίνει ότι ζητάς χρόνο, προσοχή και συνέπεια. Εμπεριέχει τον κίνδυνο να γίνεις βάρος. Τον κίνδυνο της απόρριψης. Μπορεί ακόμη να μοιάζει σαν αλλαγή στάτους: εκείνος που βοηθά παραμένει ικανός, ενώ εκείνος που βοηθιέται γίνεται «εξαρτημένος».
Οι ψυχολόγοι περιγράφουν εκδοχές αυτού του φαινομένου εδώ και δεκαετίες. Το να ζητάς βοήθεια μπορεί να απειλήσει την αυτοεκτίμηση, επειδή μπορεί να υπονοεί κατωτερότητα ή απώλεια ελέγχου. Πολλοί άνθρωποι νιώθουν έναν σιωπηλό φόβο ότι θα κριθούν ως λιγότερο ικανοί ή πιο εξαρτημένοι.
Όλα αυτά βγάζουν νόημα σε μια κοινωνία που εξυμνεί την αυτάρκεια ως ηθική αρετή.
Σήμερα, η αποστροφή προς το να ζητάμε βοήθεια συχνά δεν πηγάζει από τον φόβο ότι οι άλλοι είναι σκληροί, αλλά από την ανησυχία ότι είναι απλώς κουρασμένοι ή υπερφορτωμένοι.
Φυσικά, το ζήτημα δεν περιορίζεται μόνο σε καταστάσεις κρίσης. Η καθημερινή αντίσταση στο να ζητάμε βοήθεια μπορεί να υποβαθμίσει την ποιότητα ζωής και να εντείνει μια επιδημία μοναξιάς και κοινωνικής απομόνωσης.
Κι όμως, υπάρχουν καλά νέα: συχνά κάνουμε λάθος ως προς το πόσο απρόθυμοι είναι οι άνθρωποι να βοηθήσουν.
Σε μια σειρά μελετών που δημοσιεύτηκαν στο Journal of Personality and Social Psychology, οι συμμετέχοντες υποτίμησαν — έως και κατά 50% — το πόσο πιθανό ήταν οι άλλοι να ανταποκριθούν σε ένα άμεσο αίτημα βοήθειας. Ταυτόχρονα, όσοι θα μπορούσαν να βοηθήσουν τείνουν να υποτιμούν το πόσο άβολη είναι η πράξη του να ζητάς βοήθεια, συμπεριλαμβανομένου του ρόλου της αμηχανίας. Οι άνθρωποι που χρειάζονται στήριξη συγκρατούνται, ενώ εκείνοι που θα μπορούσαν να βοηθήσουν υποθέτουν ότι, αν υπήρχε ανάγκη, θα τους είχε ζητηθεί.
Για να αντιμετωπίσουμε μια κρίση του ανήκειν στον σημερινό κόσμο, χρειαζόμαστε μια αλλαγή στον τρόπο που σκεφτόμαστε το να ζητάμε βοήθεια.
Στη σύγχρονη ζωή, η βοήθεια συχνά ερμηνεύεται μέσα από έναν φακό «λογιστικού απολογισμού»: ποιος χρωστά σε ποιον, ποιος έχει πάρει πάρα πολλά, τι είναι δίκαιο. Υπάρχουν λόγοι που αυτή η νοοτροπία ριζώνει. Μεγάλο μέρος της ζωής λειτουργεί συναλλακτικά. Η ανταλλαγή είναι ρητή, ο χρόνος μοιάζει σπάνιος και πολλοί άνθρωποι νιώθουν ότι μετά βίας τα καταφέρνουν. Υπό πίεση, η λογική της αγοράς εισχωρεί στις σχέσεις. Το ένστικτο του «να μη χρωστάω σε κανέναν» μπορεί να αρχίσει να μοιάζει με ηθικό ιδανικό.
Και όλα αυτά είναι αντίθετα με την έννοια του ανήκειν. Το ανήκειν απαιτεί την αντίθετη παραδοχή: ότι οι άνθρωποι επιτρέπεται να έχουν ανάγκες και επιτρέπεται να είναι προσωρινά «εκτός ισορροπίας». Αυτού του είδους η χάρη κάνει τη ζωή ανθρώπινη. Η εναλλακτική της συναλλαγής είναι η αμοιβαιότητα: μια ζωντανή σχέση όπου οι άνθρωποι εναλλάσσονται στο να σηκώνουν βάρος με την πάροδο του χρόνου. Η αμοιβαιότητα δεν είναι μια άκαμπτη εξίσωση πληρωμών. Είναι συνέχεια. Είναι εμπιστοσύνη που χτίζεται μέσα από άνισες περιόδους. Το δώρο συνεχίζει να κυκλοφορεί.
Η βοήθεια στην πράξη την εποχή του ΑΙ
Πώς ακούγεται η αμοιβαιότητα στην πράξη; «Θα πάρω εγώ το παιδί σου σήμερα — και ξέρω ότι μπορώ να βασιστώ σε σένα κάποια μέρα όταν θα το χρειαστώ». Μοιάζει με συναδέλφους που ανταλλάσσουν στήριξη σε δύσκολες εβδομάδες χωρίς να το μετατρέπουν σε ηθικό απολογισμό. Μοιάζει με φίλους που δεν κρατούν λογαριασμό για το ποιος έστειλε πρώτος μήνυμα, ποιος φιλοξένησε τελευταίος ή ποιος είχε μεγαλύτερη ανάγκη φέτος. Το ζητούμενο δεν είναι να είναι όλα ισορροπημένα τη δεδομένη στιγμή. Το ζητούμενο είναι να παραμένει δυνατή η σχέση με την πάροδο του χρόνου. Είναι το «μακροπρόθεσμο παιχνίδι» της κοινότητας.
Photo by Hannah Busing on Unsplash
Όλοι μπορούμε να συμβάλουμε στη μετάβαση από τη συναλλαγή στην αμοιβαιότητα, μία μικρή πρακτική τη φορά. Για τους γονείς, μπορεί να είναι τόσο απλό όσο το να το δείχνουν έμπρακτα και φωναχτά: «Σε αυτή την οικογένεια ζητάμε βοήθεια και βοηθάμε τους άλλους όταν μπορούμε». Για τα σχολεία, μπορεί να είναι ένας ξεκάθαρος κανόνας που οι εκπαιδευτικοί επαναλαμβάνουν και επιβραβεύουν: το να ζητάς βοήθεια για μια εργασία είναι μέρος της επιτυχίας, όχι ένδειξη ότι υστερείς. Για τους χώρους εργασίας, μπορεί να είναι ένας σταθερός κανόνας που κάνει την υποστήριξη κάτι φυσιολογικό: φέρτε ερωτήσεις και αντιμετωπίστε το να ζητάτε βοήθεια ως επαγγελματισμό. Και για τον καθένα από εμάς, μπορεί να είναι μια προσωπική άσκηση: εξασκηθείτε στο να ζητάτε βοήθεια πριν φτάσετε στην απόγνωση. Μείνετε με τη δυσφορία. Κάντε το μικρό αίτημα έτσι κι αλλιώς.
Η τεχνητή νοημοσύνη καθιστά αυτή την πολιτισμική αλλαγή επείγουσα. Τα chatbot θα γίνονται όλο και καλύτερα στο να προσφέρουν την ανέξοδη παρηγοριά ενός «φίλου» που δεν κουράζεται ποτέ και δεν λέει ποτέ όχι.
Όμως υπάρχει κάτι θεμελιώδες: χρειαζόμαστε να χρειαζόμαστε τους άλλους ανθρώπους.
Ενώ πρέπει να γιορτάζουμε τη crescente αγκαλιά της ευαλωτότητας από την κοινωνία, χρειάζεται να προχωρήσουμε ένα βήμα παραπέρα: είναι καιρός να εστιάσουμε στη δημιουργία μιας κουλτούρας αμοιβαίας φροντίδας.
Διαβάστε ακόμα:
Τα μικρά πράγματα που μπορούν πραγματικά να μας φτιάξουν τη μέρα
Γιατί η καλύτερη στιγμή της μέρας είναι το άνοιγμα του ψυγείου το βράδυ
