Χάρη στην ψηφιακή εποχή έχουμε το προνόμιο πολύ πιο εύκολα να επανασυνδεόμαστε με παλιούς γνωστούς, συμμαθητές από τα παιδικά μας χρόνια ή πρώην συναδέλφους, ακόμη και μετά από πολλά χρόνια.
Παρότι η επικοινωνία με παλιούς φίλους μπορεί να οδηγήσει σε μια ουσιαστική και αυθεντική ανανέωση της σχέσης, κάποιες φορές ένα «μήνυμα από το παρελθόν» μπορεί να προκαλέσει δυσφορία, σύγχυση ή συναισθηματική κόπωση.
Με ψυχολογικούς όρους, όταν επικοινωνούμε με κάποιον από το παρελθόν, κάνουμε μια «πρόταση επανασύνδεσης». Ως τέτοια πρόταση λογίζεται κάθε κίνηση που επιδιώκει να ξεκινήσει επαφή, αλληλεπίδραση ή εγγύτητα. Μπορεί να είναι τόσο απλή όσο ένα μήνυμα, μια ερώτηση ή μια κοινή ανάμνηση. Στο πλαίσιο της επανασύνδεσης, πρόκειται για μια προσπάθεια να γεφυρωθεί ένα κενό επικοινωνίας και να επανέλθουμε στη ζωή κάποιου, συχνά χωρίς σαφές πλαίσιο ή βεβαιότητα για το αν αυτή η επαφή είναι επιθυμητή.
Ενώ ορισμένες προτάσεις είναι ειλικρινείς και αμοιβαίες, άλλες είναι συναλλακτικές, επιφανειακές ή ακόμη και συναισθηματικά χειριστικές. Αν ανυπομονείτε να επανασυνδεθείτε με κάποιον, η πρόθεση, το timing και η συναισθηματική επίγνωση θα καθορίσουν τον τρόπο με τον οποίο θα γίνει δεκτή η πρωτοβουλία σας. Ιδού τι συμβουλές δίνουν οι ειδικοί.
Freepik
Αν εσείς κάνετε την πρώτη κίνηση: Πώς να διατυπώσετε μια προσεκτική πρόταση
Το να γράψετε σε έναν παλιό φίλο μετά από καιρό απαιτεί συναισθηματική νοημοσύνη, καθώς και την αποδοχή ότι το άλλο άτομο μπορεί να μην επιθυμεί να επανασυνδεθεί. Kαι αυτό δεν το καθιστά ούτε λάθος ούτε αγενές.
Ακολουθούν βασικές αρχές που καλό είναι να τηρήσετε:
• Αναγνωρίστε τον χρόνο και την απόσταση. Αντί να συμπεριφέρεστε σαν να μην πέρασε καθόλου καιρός — κάτι που μπορεί να φανεί αποπροσανατολιστικό ή υποτιμητικό για τον αποδέκτη — μπορείτε να πείτε κάτι όπως: «Γεια σου, ξέρω ότι έχει περάσει αρκετός καιρός. Σε σκέφτηκα πρόσφατα και ήθελα να επικοινωνήσω». Έτσι δείχνετε σεβασμό στον χρόνο και την εμπειρία του άλλου.
• Προσφέρετε ζεστασιά, όχι υποχρέωση. Κάντε μια πρόταση σύνδεσης χωρίς να θεωρείτε δεδομένο ότι θα ανταποδοθεί. Για παράδειγμα: «Καμία πίεση να απαντήσεις, απλώς ήθελα να σου στείλω τις θερμές μου σκέψεις».
• Δείξτε γνήσιο ενδιαφέρον για τη ζωή του άλλου. Κάντε ειλικρινείς ερωτήσεις, όχι απλώς για να περάσετε στα δικά σας νέα, όπως: «Τι κάνεις; Θα χαρώ να μάθω νέα σου, αν θέλεις να μοιραστείς».
• Αναλογιστείτε το κίνητρό σας. Πριν στείλετε το μήνυμα, ρωτήστε τον εαυτό σας γιατί επικοινωνείτε και γιατί τώρα. Θέλετε πραγματικά να συνδεθείτε ή αναζητάτε επιβεβαίωση ή κοινό για τα νέα σας; Επίσης, σκεφτείτε πώς θα νιώθατε αν δεν λάβετε απάντηση και γιατί.
Αν το κίνητρό σας είναι η αληθινή σύνδεση, ένα προσεκτικό μήνυμα θα μπορούσε να είναι:
«Γεια σου, ξέρω ότι έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που μιλήσαμε, αλλά πρόσφατα είδα κάτι που μου θύμισε εσένα. Τι κάνεις; Ελπίζω να είσαι καλά και θα χαρώ να μάθω νέα σου, αν θέλεις να επανασυνδεθούμε».
Αυτό το μήνυμα σέβεται τα όρια, προσκαλεί σε απάντηση χωρίς να την απαιτεί και αφήνει χώρο στον άλλον.
Συνηθισμένα λάθη: Πώς να μην επιχειρήσετε επανασύνδεση
Δυστυχώς, πολλές προσπάθειες επανασύνδεσης γίνονται χωρίς συναισθηματική ευαισθησία. Μπορεί να διατυπώνονται ευγενικά, αλλά στην πράξη εξυπηρετούν κυρίως τις ανάγκες του αποστολέα. Αποφύγετε τα εξής:
• Αυτοπροβολή: «Μόλις ξεκίνησα τη δεύτερη επιχείρησή μου και θα εμφανιστώ σε περιοδικό! Μου θύμισε τα χρόνια μας στη σχολή διοίκησης. Ελπίζω να είσαι κι εσύ καλά!»
• Υπερβολική κοινοποίηση προσωπικών λεπτομερειών: «Μόλις αποκτήσαμε το δεύτερο παιδί μας και είναι υπέροχα. Δύο μωρά κάτω των δύο! Να και φωτογραφίες! Εσύ τι κάνεις;»
• Χρήση μιας χαλαρής ερώτησης ως πρόφαση: «Γεια! Τι κάνεις; Απλώς είπα να πω ένα γεια. Παρεμπιπτόντως, η εταιρεία σου προσλαμβάνει; Ψάχνω για νέα δουλειά». Αν ο στόχος είναι η εύρεση εργασίας, η ειλικρίνεια εξαρχής είναι πιο αυθεντική και ίσως οδηγήσει πραγματικά σε επανασύνδεση.
• Συναισθηματική εκφόρτωση: «Περνάω πολλά τελευταία. Μπορούμε να μιλήσουμε σύντομα στο τηλέφωνο;»
• Κατηγορία με ενοχικό τόνο: «Μπορείς να μου πεις τι έκανα λάθος και σταμάτησες να μου μιλάς;» μετά από χρόνια αμοιβαίας σιωπής.
• Τακτική «δολώματος»: «Γεια! Τι κάνεις; Πέρασαν χρόνια και σε σκεφτόμουν!» Και μετά από μια ευγενική απάντηση: «Τέλεια! Επειδή δουλεύεις σε μεγάλη εταιρεία ηλεκτρονικών, έχεις κάποια έκπτωση που μπορώ να χρησιμοποιήσω για νέο υπολογιστή;»
Αν αυτά τα μηνύματα σας φαίνονται ενοχλητικά, είναι επειδή έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: εστιάζουν στον αποστολέα και ωθούν τον αποδέκτη να προσφέρει κάποιο είδος συναισθηματικής ή επαγγελματικής προσπάθειας. Αντί να αφορούν την επανασύνδεση, αφορούν την εικόνα, την επιβεβαίωση ή την εκμετάλλευση.
Αυτό είναι ιδιαίτερα προβληματικό όταν η σχέση δεν ήταν ποτέ ιδιαίτερα στενή, όταν αγνοείται ο χρόνος και το πλαίσιο, και όταν η προσπάθεια εξυπηρετεί περισσότερο τις ανάγκες του αποστολέα παρά του αποδέκτη.
Αν λάβετε μήνυμα: Πώς να αξιολογήσετε μια πρόταση επανασύνδεσης
Δεν αποτελούν όλα τα μηνύματα πραγματικές προσκλήσεις για σύνδεση. Ορισμένα είναι επιδείξεις, άλλα κρυφά αιτήματα, και κάποια καλοπροαίρετα αλλά συναισθηματικά αταίριαστα. Αν κάποιος επικοινωνήσει μετά από μακρά απουσία — ιδιαίτερα αν δεν ήσασταν πολύ κοντά — αξίζει να το σκεφτείτε πριν απαντήσετε.
Αν λάβετε ένα μήνυμα που σας φαίνεται «κάπως», δεν έχετε υποχρέωση να απαντήσετε. Η σιωπή μπορεί να είναι ένα σαφές και σεβαστό όριο. Εναλλακτικά, μπορείτε να απαντήσετε χωρίς να επανασυνδεθείτε, για παράδειγμα:
«Σε ευχαριστώ για το μήνυμά σου. Δεν βρίσκομαι σε φάση που μπορώ να διατηρήσω επαφή, αλλά σου εύχομαι όλα να πηγαίνουν καλά. Κάθε καλό».
Τελικά, όταν γίνεται με τα σωστά κίνητρα, η επανασύνδεση αφορά την αμοιβαία διάθεση, τον σεβασμό στα όρια και τη συναισθηματική ειλικρίνεια, με την ελπίδα μιας ανανεωμένης εγγύτητας.
Διαβάστε ακόμα:
«Πώς να είμαι καλός φίλος;»: 9 τρόποι που προτείνουν οι ειδικοί για το σωστό... friending
