Το dating μετά τα 30 έχει μια περίεργη αντίφαση. Από τη μία, γνωρίζεις καλύτερα τον εαυτό σου, έχεις περισσότερη εμπειρία στις σχέσεις και ξέρεις περίπου τι αναζητάς από έναν άνθρωπο. Από την άλλη, όσο πιο ξεκάθαρα γίνονται τα θέλω σου, τόσο πιο δύσκολο μπορεί να μοιάζει το να γνωρίσεις κάποιον που να ανταποκρίνεται σε αυτά.
Και κάπου ανάμεσα στα πρώτα ραντεβού, στις συζητήσεις για το τι ψάχνει ο καθένας και στα προφίλ των dating apps, αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν οι άνθρωποι αναζητούν πραγματικά έναν σύντροφο ή κάποιον που θα καλύπτει μια ολόκληρη λίστα προϋποθέσεων. Δεν είναι απαραίτητα ότι μετά τα 30 γινόμαστε πιο απαιτητικοί ή λιγότερο πρόθυμοι να συμβιβαστούμε.
Συχνά έχουμε απλώς καταλάβει ποιες καταστάσεις δεν θέλουμε να ξαναζήσουμε, τι μας κάνει να αισθανόμαστε καλά μέσα σε μια σχέση και πόσο σημαντικό είναι να υπάρχει ουσιαστική συμβατότητα. Ωστόσο, υπάρχει μια λεπτή διαφορά ανάμεσα στο να γνωρίζεις τι χρειάζεσαι και στο να περιμένεις από έναν άνθρωπο να ταιριάζει απόλυτα σε μια εικόνα που έχεις ήδη δημιουργήσει στο μυαλό σου.
Όσο μεγαλώνουμε, τόσο καλύτερα ξέρουμε τι δεν θέλουμε
Στα πρώτα χρόνια των ερωτικών γνωριμιών, είναι πιο εύκολο να παρασυρθείς από τον ενθουσιασμό και να αφήσεις στην άκρη πράγματα που αργότερα αποδεικνύονται σημαντικά. Μπορεί να μη σε απασχολεί ιδιαίτερα αν ο άλλος έχει διαφορετικό τρόπο επικοινωνίας, αν δεν είναι ξεκάθαρος για τις προθέσεις του ή αν η καθημερινότητά σας δεν ταιριάζει, επειδή εκείνη τη στιγμή η έλξη μοιάζει αρκετή.
Με τα χρόνια, όμως, οι εμπειρίες προσθέτουν πληροφορίες. Ένας άνθρωπος που έχει περάσει από σχέσεις χωρίς συνέπεια μπορεί πλέον να θεωρεί την καλή επικοινωνία απαραίτητη, ενώ κάποιος που έχει αισθανθεί ότι παραμερίζει συνεχώς τις ανάγκες του ίσως δίνει μεγαλύτερη σημασία στην αμοιβαιότητα.
Αυτές οι προτιμήσεις δεν αποτελούν απαραίτητα υπερβολικές απαιτήσεις, αλλά συχνά προκύπτουν από μια καλύτερη κατανόηση του τι λειτουργεί για εμάς. Το ζήτημα αρχίζει όταν κάθε δυσάρεστη εμπειρία μετατρέπεται σε έναν καινούργιο, αδιαπραγμάτευτο κανόνα για τις επόμενες γνωριμίες.
Τα dating apps έκαναν τις προτιμήσεις μας να μοιάζουν με φίλτρα αναζήτησης
Η λογική των εφαρμογών γνωριμιών έχει επηρεάσει αρκετά τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε το dating. Ηλικία, ύψος, επάγγελμα, ενδιαφέροντα, τρόπος ζωής και προθέσεις για σχέση εμφανίζονται συχνά ως πληροφορίες που καλούμαστε να αξιολογήσουμε πριν καν ανταλλάξουμε μια κουβέντα.
Από τη μία, αυτό μπορεί να μας γλιτώσει χρόνο, ειδικά όταν αναζητούμε κάτι συγκεκριμένο και θέλουμε να γνωρίζουμε αν υπάρχει μια βασική συμβατότητα. Από την άλλη, η συνεχής δυνατότητα επιλογής μπορεί να δημιουργήσει την εντύπωση ότι κάπου υπάρχει ένας άνθρωπος που θα ανταποκρίνεται σε κάθε μας προτίμηση, αρκεί να συνεχίσουμε το ψάξιμο.
Έτσι, μια γνωριμία μπορεί να απορριφθεί επειδή κάποιος δεν έχει το επάγγελμα που φανταζόμασταν, δεν μοιράζεται ένα συγκεκριμένο χόμπι ή δεν ανταποκρίνεται αμέσως στον τρόπο επικοινωνίας που έχουμε συνηθίσει. Κάποιες από αυτές τις διαφορές είναι πράγματι σημαντικές, ενώ άλλες ίσως να μην επηρέαζαν καθόλου την ποιότητα μιας πραγματικής σχέσης.
Μετά τα 30 δεν θέλουμε πάντα να ξαναρχίσουμε από το μηδέν
Οι επαγγελματικές υποχρεώσεις, οι προσωπικές συνήθειες, οι φιλίες και ο τρόπος που έχουμε οργανώσει την καθημερινότητά μας αποκτούν συχνά μεγαλύτερη σταθερότητα με τα χρόνια. Έχουμε δημιουργήσει μια ζωή που μας εκφράζει και είναι φυσιολογικό να θέλουμε μια σχέση που θα μπορεί να ενταχθεί σε αυτήν χωρίς να ανατρέψει όλα όσα θεωρούμε σημαντικά.
Αυτό μπορεί να εξηγεί γιατί ορισμένοι άνθρωποι δίνουν τόσο μεγάλη σημασία στο πρόγραμμα, στον τόπο κατοικίας, στις επαγγελματικές φιλοδοξίες ή στις συνήθειες ενός πιθανού συντρόφου. Δεν αναζητούν μόνο έναν άνθρωπο που τους ελκύει, αλλά και κάποιον με τον οποίο μπορούν να φανταστούν μια κοινή καθημερινότητα.
Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν περιμένουμε από τον άλλον να προσαρμοστεί πλήρως στη ζωή που έχουμε ήδη φτιάξει, χωρίς να είμαστε πρόθυμοι να κάνουμε αντίστοιχες αλλαγές. Μια σχέση, άλλωστε, δεν είναι απλώς η προσθήκη ενός ανθρώπου στο υπάρχον πρόγραμμά μας, αλλά μια διαδικασία μέσα από την οποία δύο διαφορετικές καθημερινότητες βρίσκουν σταδιακά κοινό χώρο.
Άλλο τα προσωπικά όρια και άλλο η ατελείωτη λίστα
Η ειλικρίνεια, ο σεβασμός, η συνέπεια και η συναισθηματική διαθεσιμότητα μπορούν να αποτελούν βασικές ανάγκες για κάποιον που επιθυμεί μια σταθερή σχέση. Αντίστοιχα, ζητήματα όπως η επιθυμία για παιδιά, η μονογαμία ή ο τρόπος ζωής είναι πιθανό να επηρεάζουν ουσιαστικά τη συμβατότητα δύο ανθρώπων.
Υπάρχουν όμως και προτιμήσεις που, χωρίς να είναι ασήμαντες, δεν χρειάζεται να αντιμετωπίζονται με την ίδια αυστηρότητα. Το να θέλεις έναν σύντροφο με χιούμορ είναι διαφορετικό από το να περιμένεις να γελάτε με τα ίδια ακριβώς πράγματα, ενώ η ανάγκη για επικοινωνία δεν σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να ανταλλάσσετε μηνύματα με την ίδια συχνότητα από την πρώτη ημέρα.
Μια χρήσιμη διάκριση είναι να σκεφτείς ποια χαρακτηριστικά επηρεάζουν πραγματικά την ευτυχία και την ασφάλειά σου μέσα σε μια σχέση και ποια αποτελούν απλώς στοιχεία που θα σου άρεσε να έχει ο άλλος. Όταν όλα μπαίνουν στην ίδια κατηγορία, ακόμη και μια ενδιαφέρουσα γνωριμία μπορεί να μοιάζει ανεπαρκής πριν προλάβει να εξελιχθεί.
Μερικές φορές η λίστα λειτουργεί και σαν προστασία
Δεν είναι σπάνιο, έπειτα από μια απογοητευτική σχέση ή μια σειρά από γνωριμίες που δεν οδήγησαν πουθενά, να αρχίζουμε να θέτουμε περισσότερες προϋποθέσεις. Η σκέψη ότι μπορούμε να αποφύγουμε μια νέα απογοήτευση επιλέγοντας εξαρχής έναν άνθρωπο με τα «σωστά» χαρακτηριστικά είναι κατανοητή, παρότι καμία λίστα δεν μπορεί να εγγυηθεί την επιτυχία μιας σχέσης.
Κάποιος μπορεί να ανταποκρίνεται σε όλα όσα αναζητούμε στα χαρτιά και παρ' όλα αυτά να μην υπάρχει ουσιαστική σύνδεση, ενώ ένας άνθρωπος που διαφέρει από την αρχική μας εικόνα μπορεί να αποδειχθεί πολύ πιο συμβατός μαζί μας στην πράξη.
Αυτό δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να αγνοούμε όσα έχουμε μάθει από προηγούμενες εμπειρίες ή να δίνουμε ευκαιρίες σε καταστάσεις που δεν μας κάνουν να αισθανόμαστε καλά. Σημαίνει απλώς ότι η προσεκτική επιλογή ενός συντρόφου δεν είναι το ίδιο πράγμα με την προσπάθεια να αποκλείσουμε κάθε πιθανότητα απογοήτευσης.
Μήπως τελικά ζητάμε πολλά ή απλώς δεν θέλουμε να χάνουμε χρόνο;
Η απάντηση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το τι περιλαμβάνει αυτή η περίφημη λίστα. Το να αναζητάς έναν άνθρωπο που δείχνει ενδιαφέρον, επικοινωνεί με συνέπεια και έχει παρόμοιες προθέσεις με τις δικές σου δεν είναι υπερβολή. Αντίθετα, το να απορρίπτεις μια γνωριμία επειδή δεν ανταποκρίνεται σε κάθε μικρή λεπτομέρεια του ιδανικού συντρόφου μπορεί να περιορίζει τις πιθανότητες να ανακαλύψεις κάτι που δεν είχες προβλέψει.
Το dating μετά τα 30 δεν είναι απαραίτητα δυσκολότερο επειδή οι άνθρωποι έχουν περισσότερες απαιτήσεις, αλλά επειδή οι επιλογές τους συχνά συνοδεύονται από περισσότερη σκέψη, εμπειρία και πρακτικά δεδομένα. Και αυτό δεν είναι από μόνο του αρνητικό, αρκεί να παραμένει χώρος για την περιέργεια και τη γνωριμία με έναν πραγματικό άνθρωπο, ο οποίος δεν είναι υποχρεωμένος να μοιάζει με εκείνον που είχαμε φανταστεί.
Άλλωστε, ακόμη κι όταν δύο άνθρωποι συμφωνούν στα σημαντικά, είναι πολύ πιθανό να έχουν διαφορετικές συνήθειες, ενδιαφέροντα και μικρές παραξενιές. Κάποιες από αυτές μπορεί να αποδειχθούν ενοχλητικές, ενώ άλλες να γίνουν με τον καιρό από τα πράγματα που αγαπούν περισσότερο ο ένας στον άλλον.
Φωτογραφίες: Pexels
Διαβα΄στε ακόμα
Η συνήθεια που σκοτώνει τον ενθουσιασμό σε μια σχέση χωρίς να το καταλαβαίνεις
Το πιο ύπουλο λάθος που κάνουμε όταν γνωρίζουμε κάποιον/α που μας αρέσει
Τα μικρά ξενερώματα που μπορούν να χαλάσουν μια πολλά υποσχόμενη γνωριμία
