Το φλερτ στις μέρες μας έχει αποκτήσει μερικούς άγραφους κανόνες που, αν τους σκεφτείς λίγο καλύτερα, δεν βγάζουν και πολύ νόημα. Μπορεί να γνωρίσεις κάποιον ή κάποια, να υπάρχει χημεία, να ανταλλάξετε μηνύματα μέχρι αργά το βράδυ και την επόμενη μέρα να αναρωτιέσαι αν πρέπει να απαντήσεις αμέσως ή να περιμένεις μερικές ώρες για να μη φανείς υπερβολικά διαθέσιμος/η.

Κάπου ανάμεσα στα dating apps, στα μηνύματα που μένουν στο «διαβάστηκε» και στις ατελείωτες συμβουλές για το πώς θα κρατήσεις το ενδιαφέρον ενός ανθρώπου, έχουμε αρχίσει να αντιμετωπίζουμε την επικοινωνία σαν παιχνίδι στρατηγικής. Και ίσως η πιο εκνευριστική συνήθεια που έχουμε κανονικοποιήσει είναι ακριβώς αυτή. Να προσποιούμαστε ότι ενδιαφερόμαστε λιγότερο απ’ όσο πραγματικά ενδιαφερόμαστε.

Πότε το να δείχνεις ενδιαφέρον έγινε μειονέκτημα;

Σκέψου πόσες φορές έχεις ακούσει ότι δεν πρέπει να στείλεις πρώτος/η, ότι καλό είναι να αφήσεις λίγο χρόνο πριν απαντήσεις ή ότι, αν δείξεις υπερβολικό ενθουσιασμό, ο άλλος θα σε θεωρήσει δεδομένο/η. Συμβουλές που κυκλοφορούν τόσο συχνά, ώστε πολλές φορές τις ακολουθούμε σχεδόν αυτόματα, χωρίς να αναρωτιόμαστε τι ακριβώς προσπαθούμε να πετύχουμε.

Το παράδοξο είναι ότι μπορεί δύο άνθρωποι να συμπαθούν πραγματικά ο ένας τον άλλον και παρ’ όλα αυτά να περνούν περισσότερο χρόνο υπολογίζοντας τις κινήσεις τους παρά απολαμβάνοντας τη γνωριμία. Ο ένας περιμένει να στείλει ο άλλος, ο άλλος προσπαθεί να μη δείξει πόσο χάρηκε με το μήνυμα και τελικά μια απλή συζήτηση αποκτά περισσότερη στρατηγική απ’ όση χρειάζεται.

Φυσικά, δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι συνεχώς διαθέσιμος/η ή να απαντάς σε κάθε μήνυμα μέσα σε δευτερόλεπτα. Όλοι έχουμε δουλειές, υποχρεώσεις και στιγμές που θέλουμε να μείνουμε μακριά από το κινητό. Η διαφορά βρίσκεται στην πρόθεση. Άλλο να καθυστερείς επειδή έχεις τη δική σου ζωή και άλλο να το κάνεις επίτηδες, επειδή πιστεύεις ότι έτσι θα αποκτήσεις το πάνω χέρι.

Το «μην του/της δείξεις πολλά» έχει γίνει ολόκληρη φιλοσοφία

Το πιο περίεργο είναι ότι αυτή η συμπεριφορά συχνά παρουσιάζεται ως ένδειξη αυτοπεποίθησης. Αν κρατάς αποστάσεις, θεωρείσαι μυστηριώδης. Αν απαντάς όποτε θέλεις, ανεξάρτητα από το αν ο άλλος περιμένει, δείχνεις ότι δεν εξαρτάσαι από κανέναν. Αν εκφράσεις ξεκάθαρα ότι πέρασες όμορφα σε ένα ραντεβού και θέλεις να ξαναβρεθείτε, υπάρχει πάντα κάποιος που θα σου πει ότι βιάστηκες.

Έτσι, μια αυθόρμητη κίνηση μπορεί να περάσει από δεκαπέντε διαφορετικά φίλτρα πριν πραγματοποιηθεί. Να στείλω; Να περιμένω; Να βάλω ένα emoji ή θα φανεί πολύ; Να προτείνω δεύτερο ραντεβού ή να αφήσω τον άλλον να το κάνει;

Και κάπως έτσι, ενώ υποτίθεται ότι αναζητούμε ανθρώπους που επικοινωνούν ουσιαστικά, πολλές φορές επιβραβεύουμε ακριβώς το αντίθετο. Την ασάφεια, την απόσταση και την ικανότητα κάποιου να μη δείχνει τι αισθάνεται.

Και τελικά, ποιος κερδίζει από όλο αυτό;

Σίγουρα όχι εκείνος που περιμένει ένα μήνυμα προσπαθώντας να αποκωδικοποιήσει μια συμπεριφορά. Ούτε όμως απαραίτητα εκείνος που ακολουθεί πιστά τους υποτιθέμενους κανόνες του dating, αφού μπορεί να καταλήξει να χάνει ευκαιρίες για μια όμορφη γνωριμία μόνο και μόνο επειδή φοβάται να εκτεθεί.

Το να δείξεις ενδιαφέρον δεν εγγυάται ότι θα υπάρξει ανταπόκριση. Μπορεί να σου αρέσει κάποιος/α που δεν αισθάνεται το ίδιο ή να ανακαλύψεις στην πορεία ότι δεν ταιριάζετε. Αυτή είναι μια απολύτως φυσιολογική πλευρά του φλερτ, όσο δυσάρεστη κι αν είναι μερικές φορές.

Αυτό που κάνει τα πράγματα πιο κουραστικά είναι να προστίθεται σε αυτή την αβεβαιότητα και μια δεύτερη, εντελώς κατασκευασμένη. Να μην ξέρεις αν κάποιος/α αργεί να απαντήσει επειδή δεν ενδιαφέρεται, επειδή είναι απασχολημένος/η ή επειδή διάβασε κάπου ότι πρέπει να περιμένει τρεις ώρες για να φανεί πιο ελκυστικός/ή.

Μήπως το πιο ελκυστικό πράγμα είναι τελικά το πιο απλό;

Η συνέπεια και η ξεκάθαρη επικοινωνία δεν είναι ιδιαίτερα εντυπωσιακές ως συμβουλές για το φλερτ. Δεν υπόσχονται ότι θα κάνεις κάποιον να σε κυνηγήσει ούτε προσφέρουν κάποιο έξυπνο κόλπο για να αποκτήσεις τον έλεγχο της κατάστασης. Έχουν όμως ένα σημαντικό πλεονέκτημα. Σου επιτρέπουν να καταλάβεις πιο γρήγορα αν υπάρχει πραγματικό ενδιαφέρον και από τις δύο πλευρές.

Αν πέρασες καλά, μπορείς να το πεις. Αν θέλεις να ξαναδείς κάποιον/α, μπορείς να το προτείνεις. Αν δεν ενδιαφέρεσαι να συνεχίσεις, είναι προτιμότερο να το ξεκαθαρίσεις παρά να αφήσεις μια συζήτηση να σβήσει μέσα από αλλεπάλληλες καθυστερήσεις και μισόλογα.

Άλλωστε, υπάρχει κάτι σχεδόν κωμικό στο να περνάμε τόση ώρα προσπαθώντας να μη φανεί ότι μας αρέσει κάποιος, ενώ ολόκληρος ο λόγος που ξεκινήσαμε να φλερτάρουμε ήταν ακριβώς επειδή μας άρεσε.

Φωτογραφίες: Pexels

Διαβάστε ακόμα

6 πράγματα που μπορούν να μετατρέψουν το πρώτο ραντεβού σε τελευταίο (και ίσως τα κάνεις κι εσύ)

Μιλάτε, φλερτάρετε, αλλά κάτι λείπει; 4 σημάδια ότι η γνωριμία δεν έχει μέλλον

Η συνήθεια που σκοτώνει τον ενθουσιασμό σε μια σχέση χωρίς να το καταλαβαίνεις