Έστειλες χθες το βράδυ, πήρες απάντηση σήμερα το πρωί και τώρα αναρωτιέσαι αν πρέπει να συνεχίσεις την κουβέντα ή να περιμένεις την επόμενη κίνηση.
Ανοίγεις τη συνομιλία, κοιτάς τα τελευταία μηνύματα και προσπαθείς να θυμηθείς ποιος ή ποια ξεκίνησε την προηγούμενη συζήτηση. Κάπου εκεί, μια απλή επικοινωνία αρχίζει να θυμίζει παιχνίδι στρατηγικής.
Στις σύγχρονες γνωριμίες, το ποιος έστειλε τελευταίος μπορεί να αποκτήσει πολύ μεγαλύτερη σημασία από αυτή που πραγματικά έχει. Δεν μετράμε μόνο πόση ώρα έκανε κάποιος ή κάποια να απαντήσει, αλλά και ποιος δείχνει περισσότερο ενδιαφέρον, ποιος παίρνει πρωτοβουλίες και ποιος φαίνεται να προσπαθεί περισσότερο.
Και κάπως έτσι, αντί να απολαμβάνεις τη γνωριμία, μπορεί να καταλήξεις να μετράς μηνύματα, ώρες και κινήσεις, προσπαθώντας να καταλάβεις αν το ενδιαφέρον είναι αμοιβαίο.
Όταν η επικοινωνία μετατρέπεται σε σκορ
«Εγώ έστειλα χθες, σήμερα είναι η σειρά του/της». «Την τελευταία φορά εγώ πρότεινα να βρεθούμε». «Αν ενδιαφέρεται πραγματικά, θα στείλει πρώτος/η».
Σου θυμίζουν κάτι αυτές οι σκέψεις;
Η ανάγκη να υπάρχει ισορροπία στην επικοινωνία είναι απολύτως φυσιολογική. Κανείς δεν θέλει να αισθάνεται ότι κυνηγά διαρκώς έναν άνθρωπο που δεν ανταποκρίνεται.
Το πρόβλημα αρχίζει όταν αυτή η ανάγκη μετατρέπεται σε έναν άτυπο λογαριασμό, όπου κάθε μήνυμα προστίθεται ή αφαιρείται από το συνολικό σκορ της γνωριμίας.
Αντί να σκέφτεσαι τι θέλεις να πεις, αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν πρέπει να το πεις. Και αντί να απολαμβάνεις την επικοινωνία, προσπαθείς να μη φανείς περισσότερο διαθέσιμος/η από τον άλλον ή την άλλη.
Γιατί μας απασχολεί τόσο ποιος έστειλε τελευταίος;
Πίσω από αυτή τη συμπεριφορά μπορεί να κρύβεται η ανάγκη να αισθανθούμε ότι το ενδιαφέρον είναι αμοιβαίο.
Όταν γνωρίζεις κάποιον ή κάποια και δεν ξέρεις ακόμη πού οδηγείται η σχέση σας, είναι εύκολο να αναζητάς μικρές ενδείξεις που θα σε βοηθήσουν να καταλάβεις τι συμβαίνει.
Ένα μήνυμα που έρχεται χωρίς να το περιμένεις μπορεί να σε κάνει να αισθανθείς επιθυμητός/ή. Αντίθετα, μια συζήτηση που ξεκινά πάντα με δική σου πρωτοβουλία μπορεί να σου δημιουργήσει αμφιβολίες.
Υπάρχει όμως και ο φόβος της απόρριψης.
Για ορισμένους ανθρώπους, το να στείλουν δεύτερο μήνυμα χωρίς να έχουν λάβει απάντηση μοιάζει με παραδοχή ότι ενδιαφέρονται περισσότερο. Έτσι, προτιμούν να περιμένουν, ακόμη κι αν θα ήθελαν πραγματικά να επικοινωνήσουν.
Το κινητό γίνεται τότε κάτι σαν μικρό τεστ επιβεβαίωσης: Αν στείλει, ενδιαφέρεται. Αν δεν στείλει, ίσως όχι.
Μόνο που οι ανθρώπινες σχέσεις σπάνια είναι τόσο απλές.
Το «διαβάστηκε» δεν λέει πάντα όλη την αλήθεια
Ένα μήνυμα μπορεί να μείνει αναπάντητο για πολλούς λόγους.
Ο άνθρωπος που σε ενδιαφέρει μπορεί να βρίσκεται στη δουλειά, να έχει μια απαιτητική ημέρα, να μην έχει διάθεση για συζήτηση ή απλώς να έχει διαφορετικές συνήθειες στην επικοινωνία.
Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε καθυστέρηση είναι αθώα ή ότι πρέπει να δικαιολογείς επ' αόριστον την απουσία ενδιαφέροντος.
Σημαίνει, όμως, ότι ένα μεμονωμένο περιστατικό δεν αρκεί για να βγάλεις ασφαλές συμπέρασμα.
Αν κάποιος ή κάποια αργήσει να απαντήσει μία φορά, δεν υπάρχει απαραίτητα λόγος να ανησυχήσεις. Αν όμως η επικοινωνία στηρίζεται συστηματικά αποκλειστικά στις δικές σου πρωτοβουλίες, τότε ίσως αξίζει να εξετάσεις τη συνολική εικόνα.
Η διαφορά βρίσκεται στη συνέπεια της συμπεριφοράς και όχι στα λεπτά ή στις ώρες που μεσολαβούν ανάμεσα σε δύο μηνύματα.
Μήπως περιμένεις επίτηδες για να μη φανείς διαθέσιμος/η;
Εδώ υπάρχει μια μικρή παγίδα.
Μπορεί να δεις ένα μήνυμα, να θέλεις να απαντήσεις αμέσως και τελικά να αφήσεις το κινητό στην άκρη επειδή σκέφτεσαι ότι «δεν πρέπει να δείξεις τόσο ενθουσιασμό».
Ή να αποφασίσεις πως, αφού ο άλλος ή η άλλη έκανε τρεις ώρες να απαντήσει, θα κάνεις κι εσύ τουλάχιστον άλλες τόσες.
Αυτή η τακτική μπορεί να δημιουργεί προσωρινά την αίσθηση ότι ελέγχεις την κατάσταση, αλλά δεν σε βοηθά απαραίτητα να καταλάβεις αν υπάρχει πραγματικό ενδιαφέρον.
Αντίθετα, μπορεί να οδηγήσει σε μια επικοινωνία όπου δύο άνθρωποι θέλουν να μιλήσουν, αλλά κανείς δεν κάνει την κίνηση επειδή περιμένει τον άλλον.
Το να απαντάς όταν έχεις χρόνο και διάθεση δεν σημαίνει ότι είσαι δεδομένος/η. Όπως και το να μη βρίσκεσαι συνεχώς πάνω από το κινητό σου δεν σημαίνει ότι αδιαφορείς.
Πότε το μέτρημα των μηνυμάτων δείχνει ότι κάτι δεν πάει καλά;
Δεν είναι πάντα παράλογο να παρατηρείς ποιος κάνει την πρώτη κίνηση.
Αν διαπιστώνεις ότι είσαι μονίμως εσύ που στέλνεις, προτείνεις συναντήσεις, ανοίγεις συζητήσεις και προσπαθείς να κρατήσεις ζωντανή την επαφή, είναι φυσικό να αναρωτηθείς αν υπάρχει αμοιβαιότητα.
Υπάρχει όμως διαφορά ανάμεσα στο να αναγνωρίζεις ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο και στο να κρατάς καθημερινά λογαριασμό.
Αναρωτήσου:
Όταν επικοινωνείτε, δείχνει πραγματικό ενδιαφέρον για όσα λες;
Παίρνει πρωτοβουλίες, ακόμη κι αν δεν στέλνει πάντα πρώτος/η;
Βρίσκει χρόνο να συναντηθείτε ή μένετε μόνο στα μηνύματα;
Υπάρχει συνέπεια ανάμεσα σε όσα λέει και σε όσα κάνει;
Αισθάνεσαι ότι η επικοινωνία είναι αμοιβαία ή ότι προσπαθείς διαρκώς να την κρατήσεις ζωντανή;
Οι απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα μπορούν να σου πουν περισσότερα από το ποιος έστειλε το τελευταίο «καληνύχτα».
Πώς να σταματήσεις να σκέφτεσαι ποιος «χρωστάει» μήνυμα
Το πρώτο βήμα είναι να σταματήσεις να αντιμετωπίζεις κάθε συνομιλία σαν μια μικρή διαπραγμάτευση.
Αν θέλεις να μοιραστείς κάτι με τον άνθρωπο που σε ενδιαφέρει, μπορείς να το κάνεις χωρίς να ελέγξεις προηγουμένως ποιος έστειλε τελευταίος.
Αν, από την άλλη, νιώθεις ότι η επικοινωνία έχει γίνει μονόπλευρη, δεν χρειάζεται να οργανώσεις ένα τεστ εξαφάνισης για να δεις αν θα σε αναζητήσει.
Μπορείς απλώς να παρατηρήσεις τι συμβαίνει όταν δεν αναλαμβάνεις συνεχώς εσύ την πρωτοβουλία ή, εφόσον υπάρχει αρκετή οικειότητα, να μιλήσεις ανοιχτά για αυτό που σε προβληματίζει.
Εξίσου σημαντικό είναι να μη συνδέεις την αξία σου με την ταχύτητα ή τη συχνότητα των απαντήσεων ενός άλλου ανθρώπου.
Ένα μήνυμα μπορεί να δείχνει ενδιαφέρον. Δεν μπορεί, όμως, από μόνο του να καθορίσει πόσο σημαντικός/ή είσαι για κάποιον ή κάποια.
Τελικά, ποιος πρέπει να στείλει πρώτος;
Η πιο απλή απάντηση είναι: Όποιος ή όποια θέλει να επικοινωνήσει.
Σε μια γνωριμία όπου υπάρχει αμοιβαίο ενδιαφέρον, δεν χρειάζεται κάθε κίνηση να μοιράζεται αυστηρά στη μέση. Κάποιες ημέρες μπορεί να στείλεις εσύ πρώτος/η, άλλες ο άνθρωπος που βρίσκεται απέναντί σου.
Αυτό που έχει σημασία είναι να μη νιώθεις ότι πρέπει συνεχώς να διεκδικείς μια απάντηση ή να αποδεικνύεις ότι αξίζεις την προσοχή του άλλου ανθρώπου.
Γιατί, στο τέλος της ημέρας, μια σχέση δεν κρίνεται από το ποιος έστειλε τελευταίος, αλλά από το αν και οι δύο θέλουν πραγματικά να συνεχίζεται η κουβέντα.
Φωτογραφίες: Pexels
Διαβάστε ακόμα
Αμήχανες σιωπές στο πρώτο date; 7 μικρά πράγματα που μπορούν να σπάσουν τον πάγο
