Τι θα γινόταν αν η σχέση σας έμοιαζε κάποιες φορές με μια ατελείωτη οντισιόν; Αν αισθάνεστε ότι πρέπει συνεχώς να αποδεικνύετε πως είστε το κατάλληλο άτομο, μπορεί τελικά να ξεχνάτε ότι και εσείς έχετε επιλογές. Το αποτέλεσμα είναι αυτό το εξαντλητικό συναίσθημα ότι πρέπει διαρκώς να κερδίζετε τη θέση σας.
Οι τοξικές σχέσεις υπάρχουν από πάντα. Ωστόσο, στην εποχή των social media, των εφαρμογών ανταλλαγής μηνυμάτων και των εφαρμογών γνωριμιών, ορισμένες τεχνικές χειραγώγησης έχουν γίνει ακόμη πιο ύπουλες και αποτελεσματικές ως μορφές ψυχολογικής κακοποίησης. Μία από αυτές είναι η λεγόμενη τριγωνοποίηση.
Στο βιβλίο της «How to Stop Messing Up Your Relationships» (Actes Sud), που κυκλοφόρησε στις 11 Φεβρουαρίου 2026, η δημοσιογράφος Stéphanie Brillant φωτίζει αυτή την ακόμη σχετικά άγνωστη, αλλά εξαιρετικά συχνή έννοια στις ανθρώπινες σχέσεις, ερωτικές, οικογενειακές, φιλικές ή ακόμη και επαγγελματικές.
«Η τριγωνοποίηση είναι μια τεχνική χειραγώγησης που βασίζεται σε μια πραγματική ή φανταστική σχέση τριών ατόμων», εξηγεί. Στην πράξη, πρόκειται για την εισαγωγή ενός τρίτου προσώπου στη σχέση, με στόχο τον καλύτερο έλεγχο του άλλου και την ενίσχυση της εξουσίας του χειριστικού ατόμου.
Αυτή η δυναμική μπορεί να υπονομεύσει την αυτοεκτίμηση του ατόμου που τη βιώνει, να το κάνει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του και να προκαλέσει άγχος, το οποίο μπορεί να έχει επιπτώσεις ακόμη και στη σωματική υγεία.
Τριγωνοποίηση και ερωτικές σχέσεις: η δύναμη των social media
Το 2026, η τριγωνοποίηση είναι πιο εύκολο από ποτέ να εφαρμοστεί. Η ψηφιακή κουλτούρα τροποποιεί και ενισχύει αυτόν τον μηχανισμό. «Τα κοινωνικά δίκτυα και οι ψηφιακές μορφές επικοινωνίας πολλαπλασιάζουν τις δυνατότητες τριγωνοποίησης», τονίζει η Stéphanie Brillant.
«Λειτουργούν ταυτόχρονα ως ηχείο πολλαπλασιασμού και ως τρίτος παράγοντας σε ένα τεράστιο παιχνίδι μπιλιάρδου, καθώς το κοινό είναι διαρκώς παρόν και τεράστιο.» Αυτό ισχύει ακόμη περισσότερο επειδή τα social media ενισχύουν τα αισθήματα σύγκρισης και ζήλιας, στοιχεία που βρίσκονται στον πυρήνα της τριγωνοποίησης.
«Στα κοινωνικά δίκτυα υπάρχει ένα φυσικό φαινόμενο σύγκρισης. Ακόμη κι αν γνωρίζουμε ότι πολλά είναι τεχνητά ή επιφανειακά, δεν μπορούμε να αποφύγουμε να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους. Αυτό αποτελεί τεράστια πηγή άγχους», επισημαίνει.
«Αν έχουμε ναρκισσιστικές ευαισθησίες ή ανασφάλειες, τα social media τις εκμεταλλεύονται και ενισχύουν τα αισθήματα ανεπάρκειας και κατωτερότητας. Ακόμη και όταν απλώς παρατηρούμε αλληλεπιδράσεις, η ψευδαίσθηση μιας σύνδεσης μπορεί να αρκεί για να προκαλέσει σύγκριση, ανασφάλεια και, κατά συνέπεια, απολύτως δικαιολογημένη ζήλια.»
Πώς εκδηλώνεται η τριγωνοποίηση στις ερωτικές σχέσεις;
Στον ψηφιακό κόσμο, η τριγωνοποίηση είναι ακόμη πιο δύσκολο να εντοπιστεί απ’ ό,τι στις δια ζώσης σχέσεις. «Όταν δεν αλληλεπιδρούμε άμεσα με το άλλο άτομο, χάνουμε τους ανθρώπινους μηχανισμούς ανίχνευσης που διαθέτουμε», εξηγεί η ειδικός. Στις ερωτικές σχέσεις, η διαδικτυακή τριγωνοποίηση μπορεί να πάρει διάφορες μορφές:
Προκαλώντας ζήλια
«Φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας μοιράζει likes και καρδιές δεξιά κι αριστερά σε ελκυστικούς άνδρες ή γυναίκες. Προκαλεί τη ζήλια σας και, αφού γνωρίζει ότι το βλέπετε, αυτό είναι τριγωνοποίηση», εξηγεί η Stéphanie Brillant.
«Η δημιουργία της εντύπωσης μιας ιδιαίτερα ξεχωριστής σχέσης με κάποιον άλλο βρίσκεται στον πυρήνα αυτής της διαδικασίας. Και στα social media μπορεί να κατασκευαστεί εξ ολοκλήρου, ακόμη και μέσω εντελώς ψεύτικων ή αμφίσημων σχολίων.»
Δημιουργώντας ανταγωνισμό
Είστε σε σχέση, αλλά ο σύντροφός σας αναδημοσιεύει συχνά stories ενός ατόμου που θεωρείτε πιθανή απειλή, για παράδειγμα έναν παλιό έρωτα, έναν συνάδελφο με αμφίσημη στάση ή έναν υπερβολικά παρόντα «φίλο».
«Αυτό δημιουργεί ανασφάλεια. Παράλληλα, το άτομο του οποίου αναδημοσιεύεται το περιεχόμενο αισθάνεται επιβεβαίωση. Έτσι δημιουργείται ένας ανταγωνισμός ανάμεσα στους δύο, του οποίου τους κανόνες γνωρίζει μόνο εκείνος που τον προκαλεί», εξηγεί η συγγραφέας.
Δημοσιεύοντας υπονοούμενα και έμμεσα μηνύματα
«Στα κοινωνικά δίκτυα μπορείς να επικοινωνήσεις έμμεσα και ταυτόχρονα να γνωρίζεις αν ο άλλος είδε το μήνυμα», σημειώνει η ειδικός. «Πολύ συχνά, κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού, τα social media χρησιμοποιούνται για να πληγώσουν περισσότερο τον άλλον ή για να λυθούν λογαριασμοί.»
Παράδειγμα, ο πρώην σύντροφός σας δημοσιεύει μια σειρά φωτογραφιών ή αναρτήσεων για την αξία της πίστης, ενώ προηγουμένως σας είχε κατηγορήσει ότι δεν ήσασταν πιστοί όταν τον αφήσατε. «Πολλοί παρουσιάζουν μια δήθεν ιδανική νέα ζωή ή δημοσιεύουν αποφθέγματα που τους εμφανίζουν ως θύματα. Οτιδήποτε μοιάζει με έμμεση επικοινωνία μπορεί να αποτελεί μορφή τριγωνοποίησης.»
Αναζητώντας εξωτερική επιβεβαίωση για να περάσει το μήνυμα
Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας θέλει να αγοράσετε μαζί ένα σπίτι, ενώ εσείς θεωρείτε ότι είναι προτιμότερο να συνεχίσετε να νοικιάζετε. «Δημοσιεύει μια ανάρτηση με όλα τα πλεονεκτήματα της ιδιοκατοίκησης πριν από τα 30 και ενθαρρύνει τους ακολούθους του να επιβεβαιώσουν τη θέση του», εξηγεί η Stéphanie Brillant. «Το ίδιο βράδυ επιστρέφει σπίτι και σας λέει: “Βλέπεις; Οι άλλοι συμφωνούν μαζί μου.”»
Χρησιμοποιώντας τη δημοσιότητα ως πρόκληση
Μετά από έναν καβγά, ο σύντροφός σας δημοσιεύει ιδιαίτερα κολακευτικές φωτογραφίες του εαυτού του. «Αυτό μπορεί να είναι ένας τρόπος να χρησιμοποιήσει το εξωτερικό κοινό για να στείλει έμμεσα το μήνυμα: “Είμαι επιθυμητός και μπορώ να προσελκύσω άλλους ανθρώπους”», αναλύει η ειδικός.
Πώς να προστατευτείτε
Η διαδικτυακή τριγωνοποίηση δεν εμφανίζεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις. Μπορεί να εκδηλωθεί και στο επαγγελματικό περιβάλλον, καθώς και στις οικογενειακές ή φιλικές σχέσεις. Για να την αναγνωρίσετε, η Stéphanie Brillant συμβουλεύει να εστιάζετε στις συνέπειες των πράξεων και όχι μόνο στις ίδιες τις πράξεις.
Και καταλήγει: «Το καλύτερο αντίδοτο στην τριγωνοποίηση είναι να πάψει να υπάρχει το ίδιο το τρίγωνο. Αυτό μπορεί να συμβεί είτε όταν το τρίτο πρόσωπο συνειδητοποιήσει τη δυναμική και αρνηθεί να συμμετέχει σε αυτήν, είτε όταν το άτομο που υφίσταται την τριγωνοποίηση αποφασίσει να επικοινωνήσει άμεσα με το τρίτο πρόσωπο, κλείνοντας έτσι το κανάλι που χρησιμοποιεί ο χειριστικός άνθρωπος.»
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΑ
2-2-2 rule: Ο απλός κανόνας που υπόσχεται οτι κρατάει μια σχέση ζωντανή
Σώζουν τα κοινά χόμπι περισσότερες σχέσεις απ' ό,τι νομίζουμε;
Φωτογραφία ζευγαριού στο Instagram: Πότε η διακριτικότητα γίνεται προσβλητική;
