Γνωρίζεστε, υπάρχει χημεία, περνάτε καλά και όλα δείχνουν ότι αυτή η ιστορία θα μπορούσε να εξελιχθεί σε κάτι περισσότερο. Μέχρι που έρχεται εκείνη η κουβέντα και μαζί της μια φράση που μπορεί να σε κρατήσει σε αναμονή για πολύ περισσότερο απ’ όσο υπολόγιζες: «Δεν ξέρω τι θέλω αυτή την περίοδο».
Και κάπου εκεί αρχίζουν τα «ίσως». Ίσως χρειάζεται λίγο χρόνο. Ίσως φοβάται να δεσμευτεί. Ίσως έχει πληγωθεί στο παρελθόν. Ίσως σε λίγο καιρό καταλάβει ότι θέλει τελικά να είστε μαζί.
Όλα αυτά μπορεί να ισχύουν. Υπάρχει όμως κάτι που δεν πρέπει να ξεχνάς: όσο ο άλλος/η προσπαθεί να αποφασίσει τι θέλει, εσύ δεν χρειάζεται να περιμένεις επ’ αόριστον μέχρι να το βρει.
Και ναι, καλό είναι να υπάρχει ένα χρονικό όριο.
Πόσο χρόνο αξίζει λοιπόν να δώσεις;
Σε μια νέα γνωριμία είναι απόλυτα λογικό να μην ξέρει κανείς από την πρώτη εβδομάδα αν θέλει σχέση. Χρειάζεται χρόνος για να γνωριστείτε, να δείτε αν ταιριάζετε και να καταλάβετε αν αυτό που ξεκίνησε ως έλξη μπορεί πράγματι να εξελιχθεί.
Ένα διάστημα περίπου δύο έως τριών μηνών συστηματικής επαφής είναι ένα λογικό περιθώριο για να αρχίσει να ξεκαθαρίζει η κατάσταση.
Όχι για να αποφασίσετε αν θα παντρευτείτε. Ούτε για να βάλετε υποχρεωτικά ταμπέλα στη σχέση σας ακριβώς στην 90ή ημέρα. Αλλά για να υπάρχει πλέον μια απάντηση σε κάτι πολύ πιο απλό: θέλουμε και οι δύο να δούμε σοβαρά πού μπορεί να πάει αυτό ή όχι;
Αν μετά από δύο ή τρεις μήνες ο άλλος/η εξακολουθεί να σου λέει ακριβώς το ίδιο «δεν ξέρω», χωρίς να έχει υπάρξει καμία ουσιαστική εξέλιξη, η απάντηση μπορεί να βρίσκεται ήδη μπροστά σου.
Γιατί οι 2-3 μήνες είναι ένα καλό checkpoint
Μέσα σε αυτό το διάστημα δεν γνωρίζεις φυσικά τα πάντα για έναν άνθρωπο. Έχεις όμως προλάβει να δεις αρκετά.
Έχεις δει αν σε αναζητά μόνο όταν τον/την βολεύει ή αν υπάρχει συνέπεια. Αν κάνει χώρο για εσένα στην καθημερινότητά του/της. Αν παίρνει πρωτοβουλίες. Αν κάνει σχέδια που ξεπερνούν το επόμενο Σαββατοκύριακο. Αν η μεταξύ σας οικειότητα μεγαλώνει και, κυρίως, αν νιώθεις ότι πηγαίνετε κάπου.
Δεν χρειάζεται να ξέρει αν είσαι «ο άνθρωπος της ζωής του/της». Χρειάζεται όμως να έχει αρχίσει να ξέρει αν θέλει να προσπαθήσει να χτίσει κάτι μαζί σου.
Το «δεν ξέρω ακόμα» στην τρίτη εβδομάδα είναι πολύ διαφορετικό από το ίδιο «δεν ξέρω ακόμα» στον τέταρτο ή τον πέμπτο μήνα.
Το χρονικό όριο δεν σημαίνει ότι πρέπει να περιμένεις μέχρι να λήξει
Οι δύο με τρεις μήνες είναι ένα ανώτατο λογικό checkpoint, όχι υποχρεωτική περίοδος αναμονής.
Αν πολύ νωρίτερα βλέπεις ότι η κατάσταση σε εξαντλεί, ότι ο άλλος/η εμφανίζεται και εξαφανίζεται, ότι αποφεύγει κάθε συζήτηση για το μεταξύ σας ή ότι θέλει όλα τα προνόμια μιας σχέσης χωρίς καμία από τη σαφήνειά της, δεν υπάρχει κανένας λόγος να κοιτάς το ημερολόγιο περιμένοντας να συμπληρωθούν τρεις μήνες.
Μπορείς να φύγεις νωρίτερα.
Το χρονικό όριο υπάρχει για να προστατεύσει εσένα από μια ατελείωτη αναμονή, όχι για να δώσει στον άλλον/η εγγυημένο χρόνο μέσα στον οποίο μπορεί να σε κρατά σε αβεβαιότητα.
Πρόσεξε τη διαφορά ανάμεσα στο «χρειάζομαι χρόνο» και στο «σε κρατάω εκεί»
Κάποιος/α που πραγματικά χρειάζεται λίγο χρόνο μπορεί παράλληλα να σου δείχνει ότι προχωρά προς εσένα.
Υπάρχει επικοινωνία, συνέπεια, ενδιαφέρον, περισσότερη οικειότητα. Σταδιακά σε εντάσσει περισσότερο στη ζωή του/της και δεν αποφεύγει τις δύσκολες συζητήσεις. Μπορεί να μην έχει έτοιμη την τελική απάντηση, αλλά η συμπεριφορά του/της δείχνει κατεύθυνση.
Το αντίθετο συμβαίνει όταν εσύ περιμένεις και ο άλλος/η απλώς απολαμβάνει μια κατάσταση που τον/την βολεύει.
Βρίσκεστε όταν θέλει. Υπάρχει τρυφερότητα ή σεξ. Μιλάτε συχνά. Ίσως ζηλεύει κιόλας όταν εμφανίζεται κάποιος άλλος/η. Αλλά μόλις η συζήτηση φτάσει στο «τι κάνουμε εμείς;», επιστρέφετε ξανά στην αρχή.
Αυτό δεν είναι απαραίτητα εξέλιξη. Μπορεί να είναι απλώς ένας πολύ άνετος κύκλος.
Μην προσθέτεις μόνος/η σου τη λέξη «ακόμα»
Εδώ γίνεται συχνά το μεγαλύτερο λάθος.
«Δεν θέλω σχέση» μπορεί να το ακούσεις ως «δεν θέλω σχέση ακόμα».
«Δεν ξέρω τι θέλω» μπορεί να μεταφραστεί στο μυαλό σου ως «δεν ξέρω τι θέλω αλλά σίγουρα πλησιάζω στο να επιλέξω εσένα».
Μόνο που αυτές οι τελευταίες λέξεις μπορεί να μην ειπώθηκαν ποτέ.
Όταν κάποιος/α σου λέει ξεκάθαρα ότι δεν μπορεί να σου προσφέρει αυτό που θέλεις, πάρε στα σοβαρά την πληροφορία που σου δίνει. Δεν χρειάζεται να αποδείξεις ότι είσαι αρκετά υπομονετικός/ή, αρκετά cool ή αρκετά σημαντικός/ή ώστε να του/της αλλάξεις γνώμη.
Στους τρεις μήνες, κάνε την κουβέντα
Αν η γνωριμία συνεχίζεται, εσύ έχεις δεθεί και ο άλλος/η παραμένει αβέβαιος/η, τότε χρειάζεται μια ξεκάθαρη συζήτηση.
Όχι «τι είμαστε;» μέσα από μισόλογα στις 2 το πρωί. Μια κανονική κουβέντα.
Μπορείς να πεις ξεκάθαρα ότι σου αρέσει αυτό που έχετε, αλλά ότι εσύ αναζητάς σχέση και θέλεις να ξέρεις αν βλέπει κι εκείνος/η αυτή τη γνωριμία να κινείται προς την ίδια κατεύθυνση.
Και μετά χρειάζεται να ακούσεις την απάντηση που πραγματικά πήρες, όχι εκείνη που θα ήθελες να κρύβεται πίσω από τις λέξεις.
Αν ακούσεις ξανά «δεν ξέρω», «δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα», «περνάω καλά, γιατί πρέπει να το χαλάσουμε;» ή ένα ακόμα αόριστο «ας δούμε», έχεις κάθε δικαίωμα να θεωρήσεις ότι αυτή είναι η απάντηση.
Όχι, δεν χρειάζεται να περιμένεις έξι μήνες ή έναν χρόνο
Ένας άνθρωπος μπορεί πράγματι να χρειάζεται έξι μήνες, έναν χρόνο ή και περισσότερο μέχρι να νιώσει έτοιμος για σχέση. Έχει κάθε δικαίωμα να πάρει όσο χρόνο χρειάζεται.
Απλώς δεν είναι απαραίτητο να τον περάσεις κι εσύ περιμένοντας.
Αν εσύ θέλεις σχέση τώρα και ο άλλος/η δεν μπορεί να σου τη δώσει, δεν σημαίνει ότι κάποιος από τους δύο έχει άδικο. Σημαίνει ότι αυτή τη στιγμή θέλετε διαφορετικά πράγματα.
Και αυτό από μόνο του είναι αρκετός λόγος για να προχωρήσεις.
Άρα, ποιο είναι τελικά το όριο;
Αν θέλουμε να το βάλουμε όσο πιο απλά γίνεται: δώσε σε μια νέα γνωριμία μερικές εβδομάδες να αναπτυχθεί και μέχρι περίπου τους 2-3 μήνες περίμενε να υπάρχει σαφής κατεύθυνση.
Αν υπάρχει πρόοδος, μπορείς φυσικά να συνεχίσεις και να αφήσεις τα πράγματα να εξελιχθούν με τον δικό τους ρυθμό.
Αν όμως στους τρεις μήνες βρίσκεσαι στο ίδιο σημείο, ακούς τις ίδιες αόριστες απαντήσεις και περιμένεις ακόμη να αποφασίσει ο άλλος/η αν σε θέλει πραγματικά στη ζωή του/της, μην κάνεις την αναμονή τέταρτο, πέμπτο και έκτο μήνα μόνο και μόνο επειδή έχεις ήδη επενδύσει τους πρώτους τρεις.
Γιατί κάποιος/α μπορεί να μη γνωρίζει τι θέλει για όσο χρόνο χρειάζεται.
Εσύ, όμως, μπορείς να ξέρεις ότι δεν θέλεις να περιμένεις άλλο.
Φωτογραφίες: Pexels
Διαβάστε ακόμα
«Θα δούμε πού θα πάει»: Πότε το situationship έχει κρατήσει περισσότερο απ’ όσο θα έπρεπε;
5+1 λάθη που «σκοτώνουν» το διαδικτυακό φλερτ μέσα σε πέντε λεπτά
