«Ποιος είναι ο τύπος σου;». Αυτή είναι μια κλασική ερώτηση που κάνουμε σχεδόν πάντα όταν μιλάμε για σχέσεις. Ό,τι κι αν μας ελκύει, η απάντηση δεν είναι πάντα τόσο απλή όσο φαίνεται. Τι πραγματικά σημαίνει να έχεις έναν τύπο; Μήπως ο τύπος σου σε κρατά εγκλωβισμένο σε ένα τέλμα στο dating; Πώς θα δημιουργήσεις «χώρο» για πιο αυθεντική και ολοκληρωμένη αγάπη σύμφωνα με τους matchmakers;

Τι σημαίνει να έχεις έναν «τύπο»;

Ο «τύπος» μας είναι κάτι περισσότερο από μια λίστα χαρακτηριστικών που μας ελκύουν. Είναι ο φακός μέσα από τον οποίο αναζητούμε πιθανούς συντρόφους.

Το ποιοι μας αρέσουν επηρεάζεται από την κοινωνική μας διαπαιδαγώγηση, τις εμπειρίες μας, την ανατροφή μας, τις φαντασιώσεις μας και τις ιστορίες που λέμε στον εαυτό μας για το ποιος πιστεύουμε ότι ταιριάζει στη ζωή μας. Η εμφάνιση, η προσωπικότητα και οι οικογενειακές αξίες παίζουν επίσης ρόλο στην εξίσωση.

Με τον καιρό, ο τύπος μας διαμορφώνεται σε ένα καλούπι μέσα από το οποίο κρίνουμε τους πιθανούς συντρόφους και αξιολογούμε τη συμβατότητά τους μαζί μας. Αξιολογούμε τους άλλους μέσα από δυαδικές λίστες: θετικό, αρνητικό, υπέρ, κατά, σωστό, λάθος, ναι, όχι. Τσεκάρουμε μεθοδικά κουτάκια για να δούμε αν ταιριάζουν στις σωματικές και συναισθηματικές προσδοκίες αυτού με τον οποίο πιστεύουμε ότι θα έπρεπε να καταλήξουμε.

Όλη αυτή η διαδικασία έχει μια λογική. Σε έναν κόσμο με δισεκατομμύρια ανθρώπους και άπειρες πιθανότητες, πρέπει να περιορίσουμε το πεδίο. Το να γνωρίζουμε τον τύπο μας μας συνδέει με το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και μας δίνει κατεύθυνση, βοηθώντας μας να εστιάσουμε σε μια μικρότερη ομάδα ανθρώπων που πιστεύουμε ότι μπορούν να μας φέρουν ευτυχία.

Το ζητούμενο όμως είναι να το κάνουμε αυτό κρατώντας τη φαντασία μας ανοιχτή στη δημιουργική έκφραση της αγάπης, η οποία ξεπερνά ό,τι μπορούμε να ονειρευτούμε ατομικά για τον εαυτό μας.

Πώς διαμορφώνεται ο τύπος μας;

Πέρα από την ανατροφή μας, τα βιώματά μας, τις αντιλήψεις μας, ο τύπος μας διαμορφώνεται από πολλούς παράγοντες.

Για παράδειγμα εσωτερικεύεται και μέσα από πρότυπα των μέσων ενημέρωσης που ενισχύουν παραδοσιακούς ρόλους φύλου και επιφανειακές ιδέες περί συμβατότητας.

Οι άνδρες παρουσιάζονται ως προστάτες και αρχηγοί του νοικοκυριού, ενώ οι γυναίκες ως σεμνές και αυτοθυσιαστικές.

Τα Μέσα αντικειμενοποιούν αυτές τις μονοδιάστατες καρικατούρες, τοποθετώντας τες σε βάθρο. Δημιουργούν επίσης επιβλαβή πρότυπα ομορφιάς, προβάλλοντας εικόνες όπως το φιλτραρισμένο K-pop είδωλο με κοιλιακούς ή το «κορίτσι της διπλανής πόρτας» που τυχαίνει να μοιάζει και με εκθαμβωτική καλλονή.

Οι άνθρωποι επίσης συχνά έλκονται έντονα από χαρακτηριστικά που τους είναι γνώριμα ή που πιστεύουν ότι θα τους συμπληρώσουν. Παραδείγματα είναι η αναζήτηση συντρόφου με εξαιρετικά επιτυχημένο υπόβαθρο επειδή θέλουν να αποτελούν μέρος ενός «power couple», ή η επιθυμία για έναν συναισθηματικά ευάλωτο σύντροφο επειδή νιώθουν ότι οι ίδιοι στερούνται αυτή την ποιότητα.

Όταν είμαστε υπερβολικά άκαμπτοι με τον τύπο μας («Πρέπει να είναι 1,80, να δουλεύει στον Χ κλάδο!»), οι προτιμήσεις μας μάς περιορίζουν. Μπορεί να χάσουμε βαθύτερες, διεγερτικές συνδέσεις που θα μπορούσαν να μας οδηγήσουν στην πληρότητα. Οι σύντροφοι αυτοί απλώς εκπληρώνουν ένα γνώριμο σενάριο που παίζουμε από την παιδική μας ηλικία – και ενδεχομένως λειτουργούν ως δεκανίκι για πλευρές του εαυτού μας που χρειάζεται να αναπτύξουμε.

Πώς κολλάμε σε φαύλους κύκλους

Περιορίζοντας τον εαυτό μας σε ένα μικρό δείγμα του πληθυσμού που ταιριάζει στο ιδανικό μας, χάνουμε άλλες συνδέσεις με προσανατολισμό στην εξέλιξη, οι οποίες θα μπορούσαν να μας προκαλέσουν, να αναδείξουν νέες πλευρές της προσωπικότητάς μας και να μας οδηγήσουν σε βαθύτερα επίπεδα οικειότητας.

Ο «τύπος» μας έχει σημασία, αλλά σπάνια ο άνθρωπός μας είναι ακριβώς όπως τον έχουμε φανταστεί. Στην πραγματικότητα, πιο συχνά δεν είναι.

Σίγουρα θα έχεις ένα παράδειγμα στον κύκλο σου ανθρώπου που έκανε σχέση με άτομο που δεν ήταν ο τύπος του αλλά τελικά κατέληξε πιο ευτυχισμένος από ποτέ.

Πώς μπορούμε να βρούμε τον πραγματικό μας τύπο

Η ανακάλυψη του αληθινού μας τύπου μπορεί να είναι ένα διασκεδαστικό πείραμα. Μπορούμε να εξερευνήσουμε συνδέσεις χωρίς πίεση και να επιτρέψουμε σε νέες γνωριμίες να μπουν στη ζωή μας, δίνοντας προτεραιότητα σε αυτό που νιώθουμε σωστό αντί για αυτό που απλώς ακούγεται καλό.

Η κατανόηση του τι μπορεί να μας ενδιαφέρει αυθεντικά ξεκινά με το να έχουμε επίγνωση όσων μας ελκύουν. Ιδού μερικές συμβουλές που δίνουν οι matchmakers:

• Βγες ραντεβού με διαφορετικούς ανθρώπους. Το contrаdating, δηλαδή το dating έξω από τον τύπο σου, είναι ο νούμερο ένα τρόπος να βγεις από το τέλμα, να δεις τα πράγματα από νέα οπτική και μερικές φορές οδηγεί και σε δεύτερο ραντεβού.

• Ζήτα feedback από έμπιστους ανθρώπους. Οι φίλοι συχνά βλέπουν μοτίβα στη ζωή σου που εσύ δεν αντιλαμβάνεσαι. Ρώτησέ τους τι παρατηρούν στους ανθρώπους που έχεις βγει στο παρελθόν και ποιες ποιότητες πιστεύουν ότι θα έπρεπε να δώσεις προτεραιότητα. Είναι επίσης διασκεδαστικό να αφήσεις τους φίλους σου να αναλάβουν τις εφαρμογές σου για ένα βράδυ και να κάνουν swipe δεξιά σε άτομα που κανονικά δεν θα επέλεγες.

• Γράψε μια εντελώς νέα λίστα του τύπου σου. Αυτή τη φορά, μην καταγράψεις επιφανειακά χαρακτηριστικά εμφάνισης. Γράψε πώς θέλεις να νιώθεις κοντά τους, πώς θέλεις να σε βλέπουν και ποια είναι η πιο υγιής μορφή σχέσης που μπορείς να φανταστείς. Και μετά, βγες ραντεβού με βάση αυτή τη λίστα.

• Διασκέδασε στα ραντεβού. Απόφυγε να πηγαίνεις σε «λειτουργία βιογραφικού», όπου απλώς τσεκάρεις κουτάκια και αποκλείεις κάποιον επειδή δεν πληροί τα κριτήριά σου ή δεν παθιάζεται με τα εξειδικευμένα σου χόμπι. Αφήνοντας τις προσδοκίες για το πώς πρέπει να πάνε τα ραντεβού, παραμένεις ανοιχτός σε άλλες πιθανότητες.

• Εξάσκησε την ενσυνειδητότητα. Καθώς βγαίνεις ραντεβού, παρατήρησε ποιοι σε ελκύουν και γιατί. Δες γιατί απορρίπτεις αυτόματα ορισμένους ανθρώπους και αν είσαι υπερβολικά αυστηρός με τα κριτήριά σου.

• Επανεξέτασε τα dealbreakers σου. Υπάρχουν ορισμένα dealbreakers που είναι απολύτως έγκυρα με βάση τον τρόπο ζωής που θέλεις. Δοκίμασε όμως να χαλαρώσεις σε άλλα, όπως το ύψος, την ηλικία, την εκπαίδευση ή τον επαγγελματικό τίτλο. Μπορεί να βρεις κάποιον καταπληκτικό διευρύνοντας τα φίλτρα σου.

• Δούλεψε το στυλ προσκόλλησής σου. Η προσωπική δουλειά και η θεραπεία μπορούν να βοηθήσουν στον εντοπισμό μοτίβων και στην καλλιέργεια πιο υγιών συμπεριφορών. Η ανάπτυξη ασφαλούς προσκόλλησης μπορεί να αλλάξει προς το καλύτερο την εμπειρία σου στο dating.

Το να βγαίνουμε με αυτό που γνωρίζουμε μάς φαίνεται φυσικό. Ωστόσο, αυτές οι προτιμήσεις μπορούν να μας κρατούν εγκλωβισμένους στους ίδιους τύπους, χωρίς ουσιαστική αλλαγή. Όταν απελευθερωνόμαστε από τις προσδοκίες, δίνουμε στον εαυτό μας τη δυνατότητα να βρει μια αγάπη που δεν ορίζεται από το παρελθόν μας ή από όσα μας λέει η κοινωνία ότι πρέπει να θέλουμε.

Διαβάστε ακόμα:

24 ερωτήσεις που πρέπει να κάνεις -κυρίως στον εαυτό σου- πριν ξαναμπλέξεις με τον/την πρώην

Το δύσκολο αλλά όμορφο κομμάτι του να μιλάς για όσα νιώθεις στην αρχή μιας σχέσης