Οι χωρισμοί είναι δύσκολοι. Είτε προέρχονται από ένα “situationship” χωρίς ποτέ να μπει ξεκάθαρη ταμπέλα, είτε από το άτομο που πίστευες πως είναι το άλλο σου μισό, το να αφήνεις πίσω σου κάποιον δεν είναι ποτέ εύκολο. Δεν είναι περίεργο που πολλοί στρέφονται στο “Banksying”, αποφεύγοντας όλο και περισσότερο τις δεσμεύσεις. Αλλά ο χειρότερος χωρισμός (κατά τη γνώμη μου τουλάχιστον) είναι αυτός που ποτέ δεν τελειώνει πραγματικά. Ίσως κολλάς σε έναν κύκλο on-and-off και δεν μπορείς να μην απαντήσεις στα μηνύματα των 2 τα ξημερώματα. Ίσως πάλι τσεκάρεις το Instagram τους σαν να είναι δουλειά πλήρους απασχόλησης. Ό,τι κι αν είναι, αυτός ο επίμονος δεσμός μπορεί να είναι το εμπόδιο που σε κρατάει πίσω.
Κάπου εδώ μπαίνει σε εφαρμογή ο “κανόνας της μη επαφής” (no contact rule). Μερικές φορές, το πιο υγιές που μπορείς να κάνεις είναι να φύγεις, χωρίς μηνύματα, χωρίς κλήσεις, χωρίς τσέκαρισμα στα social media. Είναι ένα δυνατό βήμα προς την επούλωση, είτε πρόκειται για χωρισμό, είτε για τοξικό μέλος της οικογένειας, είτε για φίλο. Αλλά είναι όντως ο καλύτερος τρόπος να προχωρήσεις; Ή σε αφήνει με περισσότερα ερωτήματα παρά με κλείσιμο λογαριασμών; Μιλήσαμε με ειδικούς του Manhattan Wellness για να αποκαλύψουμε την αλήθεια πίσω από το “no contact rule”.
Τι είναι ο κανόνας της μη επαφής;
Όπως ακούγεται: κόβεις κάθε μορφή επαφής, σωματική, συναισθηματική και ψηφιακή. Αυτό σημαίνει όχι μηνύματα, όχι «απλά να δω τι κάνεις», και σίγουρα όχι παρακολούθηση στα social. Σύμφωνα με την Elizabeth Marks, LCSW, από το Manhattan Wellness, αυτό περιλαμβάνει επίσης το να απομακρύνεις φωτογραφίες, αναμνηστικά ή playlists που μοιραζόσασταν, οτιδήποτε θα μπορούσε να ξανανοίξει την πληγή. «Το no contact είναι μια συνειδητή απόφαση να στρέψεις την ενέργειά σου σε νέους στόχους», λέει η Marks. «Αντί να κολλάς στα “what ifs”, επιλέγεις να επικεντρωθείς σε σένα».
Γιατί οι άνθρωποι το επιλέγουν;
Ο κανόνας της μη επαφής δημιουργεί πραγματική απόσταση. «Διακόπτει τον κύκλο των συναισθηματικών εκρήξεων που σε τραβούσαν πίσω σε μοτίβα με τον/την πρώην», εξηγεί η Marks. Αν το να δεις το όνομά τους στο κινητό σε γεμίζει άγχος ή θυμό, η μη επαφή αποτρέπει το να απαντήσεις παρορμητικά και να μπεις ξανά στον φαύλο κύκλο. Με απλά λόγια: αν θυμάσαι συνέχεια κάποιον, δεν δίνεις στον εαυτό σου χώρο να προχωρήσει. Η μη επαφή σου προσφέρει “αποτοξίνωση”, συναισθηματικό reset και βάζει εσένα πρώτο/η.
Πόσο πρέπει να διαρκέσει;
Δεν υπάρχει μια «σωστή» διάρκεια. Για κάποιους, ιδιαίτερα όσους φεύγουν από τοξικές ή κακοποιητικές σχέσεις, μπορεί να είναι μόνιμη λύση. Για άλλους, όχι απαραίτητα. Η Marks προτείνει το πλάνο 30/60/90:
-
30 μέρες: Σκληρό reset. Σπας τη συνήθεια και αντιστέκεσαι στην παρόρμηση να επικοινωνήσεις.
-
60 μέρες: Οι έντονες συγκινήσεις εμφανίζονται, αλλά εδώ ξεκινά και η θεραπεία. Χώρος για πένθος και σκέψη.
-
90 μέρες: Επανακτίζεις αυτοπεποίθηση και βλέπεις ότι η παρουσία τους δεν έχει πια δύναμη πάνω σου.
Μετά τις 90 μέρες, εσύ αποφασίζεις: θα ανοίξεις την πόρτα ξανά για κλείσιμο ή διαύγεια; Θα τους θέλεις στη ζωή σου με κάποιον τρόπο; Η επούλωση δεν είναι γραμμική· για κάποιους έρχεται νωρίτερα, για άλλους χρειάζεται περισσότερο χρόνο. Το σημαντικότερο είναι να τιμάς τις ανάγκες σου και να παίρνεις τα πράγματα μέρα με τη μέρα.
Λειτουργεί πραγματικά;
Αν γίνεται για τους σωστούς λόγους, ναι. Η απόσταση μπορεί να σπάσει δεσμούς μια για πάντα. Το γνωστό ρητό «μάτια που δε βλέπονται, γρήγορα λησμονιούνται» ισχύει απόλυτα.
Δεν λειτουργεί όμως όταν χρησιμοποιείται σαν χειριστικό παιχνίδι. «Αν ο πραγματικός στόχος είναι να κάνεις τον άλλον να σε κυνηγήσει, τότε παραμένεις δεμένος/η με την αντίδρασή του και συνεχίζεις να τροφοδοτείς το ίδιο μοτίβο», τονίζει η Marks. Επίσης, η μη επαφή δεν είναι ρεαλιστική όταν υπάρχει αναγκαστική συνύπαρξη, π.χ. μέσω συν-γονεϊκότητας ή δουλειάς. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το κλειδί είναι σταθερά και σαφή όρια.
Είναι σωστό για σένα;
Αν θέλεις να φύγεις από μια τοξική ή συν-εξαρτημένη σχέση, τότε ναι, ο κανόνας της μη επαφής μπορεί να είναι ό,τι χρειάζεσαι. Δεν είναι εύκολος, αλλά είναι αποτελεσματικός για να σπάσεις τον κύκλο και να θεραπευτείς με ασφάλεια.
Η Marks τον προτείνει συχνά σε άτομα με αγχώδη δεσμευτικό στυλ, που έχουν την τάση να αναλύουν υπερβολικά ή να επαναλαμβάνουν διαρκώς συνομιλίες στο μυαλό τους. «Η απομάκρυνση της άμεσης πρόσβασης στο άτομο σου δίνει την ευκαιρία να ξεφύγεις από τα παρορμητικά μοτίβα επικοινωνίας», λέει. Αυτό μπορεί να σε βοηθήσει να δεις πιο καθαρά την κατάσταση και να χαράξεις πορεία προς τα εμπρός.
Στο τέλος της ημέρας, εσύ ξέρεις καλύτερα τον εαυτό σου. Αν αμφιβάλλεις, η συζήτηση με έναν φίλο που το έχει δοκιμάσει ή με έναν θεραπευτή μπορεί να σου δώσει τη σιγουριά για την απόφαση που ταιριάζει σε σένα.
